Lustige Sprüche und Zitate

Tisch in der Bahn, wir 2 und fremder Mann. Schaffner, freundlich/lustig, kommt zum 2. Mal vorbei, sagt: Sie habe ich ja alle schon. Typ: Und es nervt! Schaffner: Mein Gerät sagt, bei Ihnen soll ich trotz Comfort Check-in eine Stichprobe machen. *zeigt Display Speed-Karma.

"Ab heute streichen wir alle Flachwitze!" "Okay, welche Farbe?"

"Wie alt ist eigentlich deine Schwester?" "Für dich immer 8!"

Mit 100 Euro war der Einkaufswagen früher voll. Mit 50 Euro muss man heute aufpassen, dass die wenigen Lebensmittel nicht durch die Gitter des Einkaufswagen fallen.

Mein Chef könnte glatt in eine Steckdose fassen, so schlecht wie er leitet.

Ich liebe dich, wenn du traurig bist. Ich liebe dich, wenn du wütend bist. Ich liebe dich. Immer. Egal was ist. Du bist mein Kind. Und ich bin da.

Dieser Moment, wenn eine Aufgabe in der Arbeit einfach ist und man sich nicht freut, sondern denkt: "Das ist eine Falle."

Bei der Feststellung, dass alle um dich herum verrückt werden, einfach mal kontrollieren, ob die Klinke noch auf deiner Seite der Tür ist.

Neulich im Swingerclub: „Kann mal jemand das Licht anmachen? Ich habe schon wieder meine Frau gebumst!"

Ich heute in der Arbeit zu Murat: „Als ich gestern ins Bad ging, saß ein Weberknecht in der Badewanne" Murat:,,Was ist das?" Ich: „Eine weiße Schüssel in der wir uns waschen."

"Ich würde gern ein Praktikum bei Ihnen machen; meine Schule übernimmt auch die Kosten, falls etwas zu Bruch gehen sollte." Erfahrungsgemäß gelingt es nur selten, Bücher zu zerbrechen.

Wir hatten einen geraucht und er war danach so "entspannt", dass er sich in die Hose geschissen hat. Auf dem Sofa meiner Eltern...

Ich: wache auf Mein Kopf: " Mach es nicht. Mach es nicht. Mach es nicht. Mach es nicht. Mach es nicht." Ich: lasse Vorlesung ausfallen

Wess vörsichtig bi Minschken, de dormit angävt, wat för een se sünd. Een Lööv mott di lesstenenns ok niemols seggen, dat he een Lööv is.

" Es gibt nie die perfekten Umstände. Aber es gibt den richtigen Zeitpunkt für Veränderung. Und der ist genau jetzt!"

Wollte gerade etwas kochen. Erster Satz im Rezept: " Nehmen Sie bitte einen sauberen Topf" Habe Pizza bestellt...

Lehrerin: " Bitte kritisiert jetzt die Präsentation unter Verwendung eines positiven Aspekts." Ein Schüler: " Ich fand es mutig, dass ihr euch mit so einer Scheiße nach vorne getraut habt."

Kunde im DM: "Wo finde ich denn Dämmwolle für meinen Hobbyraum?" Verkäuferin: "Ähm, da müssen sie glaube ich in den Baumarkt!" Kunde: "Kleiner Scherz, ich suche Tampons."

[22:00Uhr im Radio] Radiomoderator: "Das war Mousse T. Mit "Horny" und wenn ihr horny seid..." Ich (im Auto): "JUNGE ICH BIN Ü40, ICH BIN DIE MEISTE ZEIT EINFACH NUR MÜDE!"

Ein Bekannter von mir antwortet immer per Sprachnachricht. Auf alles. "Bist du momentan zuhause?" Sprachnachricht: »Ja, bin da.« "Ok, dann komme ich gleich kurz vorbei." Sprachnachricht: »Ok bis gleich.« ICH HASSE ES, WAS SOLL DAS??

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