Lustige Sprüche und Zitate

Wärmepumpe ist wie Tempolimit. Funktioniert überall, außer in Deutschland.

Eine Frau zu ihrer Freundin: "Von Gucci - Schuhen bekomme ich Blasen." Sie: "Bei mir ist es umgekehrt."

"Ohh, hast du dir deinen Arm gebrochen?" "Nein, das ist mein Nikotin Pflaster!"

Geflüster im Dunkeln: "Wenn ich dich jetzt vergewaltigen würde, würdest du dann um Hilfe schreien?" "Nur, wenn du es allein nicht schaffst."

Ich bin spontan, wenn… ich nicht müde bin. ich den BH noch nicht ausgezogen habe. mir früh genug Bescheid gesagt wird.

Noch 3 Razzien in Kreuzberg und wir haben genug schwere Waffen, um die Ukraine zu unterstützen.

Eine ehemalige Arbeitskollegin von mir hatte sich ein paar Wochen vor ihrer Hochzeit beideBeine bei einem Autounfall gebrochen. Hat sie alles abgesagt? Nein! Sie hat sich einfach die ganze Zeit von mehreren Männern auf einer Sänfte herumtragen lassen.

Irgendwann wird der verdammte Zufall wieder zuschlagen und ich verliebe mich in den nächsten Idioten.

Vor 20 Jahren hab ich noch Geld für Klingeltöne ausgegeben. Nun haben wir 2024 und mein Handy ist seit 5 Jahren auf stumm gestellt.

Nach den zwei letzten Bewerbungsgesprächen mit aktuellen Schulabgänger kann ich euch sagen: Rette sich, wer kann.

Liebe geht durch den Magen. Essen auch und wir wissen alle, was daraus wird.

Endlich wieder mal ein Date. Zwar nur ein Update am Handy aber immerhin.

Bin heute vorm Kontrollörres weggerannt. Ist mir durch den halben Zug gefolgt. Als er mich erwischt hat, fand er es nicht lustig, dass ich doch ein Ticket hatte.

[Erster Tag als Therapeut] PATIENT: "Ich fühle mich innerlich leer." ICH: "Essen Sie doch was!"

Ich hasse das, wenn ich im Flugzeug aus dem Fenster gucke, und Städte, Länder und Flüsse sind nicht beschriftet. Hier muss Google Earth noch deutlich nachbessern.

Auf dem Polizeirevier. "Ihre Frau war also Nymphomanin. Wann ist es Ihnen zum erstenmal aufgefallen, dass sie Ihnen davongelaufen ist?" "Als ich von der Arbeit nach Hause kam und mir die Hose selbst herunterziehen musste."

Pausen nach dem Sport sind wichtig. Ich mach immer so 2-3 Jahre.

Wie uns als Kind nichts schnell genug gehen konnte und uns die Zeit als Erwachsene wie Sand durch die Finger rinnt.

Alte Bauernregel: Frühling ist erst, wenn es nach Gülle riecht.

Eben an der Aldi-Kasse: Die Handschaufel der Kundin vor mir lässt sich nicht scannen. Kassiererin fragt, ob sie sich eine Neue holen will. Sie: Nein, halte ich ja alles auf. Ich: Aber wie wollen Sie denn dann die Leiche vergraben? Sie: Verbrenn ich die halt...

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