Lustige Sprüche und Zitate

Lifehack: Sollte Euch eine Rotphase an einer Ampel mal zu lange dauern, nehmt einfach eine Wasserflasche, schraubt sie auf und plant daraus zu trinken - Ich schwöre Euch, die Ampel wird SOFORT grün. … Gern geschehen.

Der Elektriker soll bei Familie Schneider einen Schaden reparieren. Als er klingelt, bekommt er einen ordentlichen Schlag, der ihn zu Boden streckt. Frau Schmidt öffnet die Tür, schaut auf den wimmernden Elektriker und meint: " Ah, sie haben das Problem schon entdeckt!"

Ein 82-jähriger geht zum Doktor. "Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor." "Schön für Sie. Wie alt ist denn Ihre Braut?" "18!", erwiderte der alte Mann. "Ach du lieber Gott!", sagt der Doktor, "ich muss Sie warnen! Jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein." Der Alte zuckt mit den Schultern: "Okay, wenn sie stirbt, dann stirbt sie."

" Kind, bitte zieh nicht so, ich verlier gleich die Balance." -" Ballons?" -" Balance. Das Gleichgewicht." -" Wo hast du die Ballons?" 30 Minuten später: - " Mama, wo sind die Ballons?" Zur Kassiererin: - " Meine Mama hat unsere Ballons verloren." Im Bett: - " Ich will die Ballons!"

Christine gesteht ihrem neuen Freund: "Du, Klaus, ich hatte vor dir schon etwas mit einem anderen Mann!" "Reg dich nicht auf, ich auch!"

Dürfen Linkshänder in einem Rechtsstaat leben?

"Guten Tag, ich habe schon mehrfach versucht, sie telefonisch zu erreichen." - Ich, per Mail, bin heil und froh, dass niemand rangegangen ist

Hier läuft gerade ein Mann durch die Siedlung und ruft die ganze Zeit "Erika! Erika!". Ich hab mit wirklich vielem ge- rechnet, aber nicht damit, dass mit einmal seine Katze angerannt kommt. ☻ Ne Katze namens Erika.. ☻

Beende den Satz: Wenn eine Frau schweigt...

Ein „Können wir reden?" kann viel reparieren.

„Hey, sorry, ich habe gerade erst gesehen, dass du ge- schrieben hast." - Ich mit 13 Stunden Bild- schirmzeit am Tag

Gerade im Garten gesehen, dass meine Eltern die Schaukel abgebaut haben, weil wir "zu alt" sind. - Wir, 21 und 24, sind empört!

Lehrer: "Wer war Kolumbus?" Schüler: "Ein Vogel." Lehrer: "Ich höre wohl nicht recht?" Schüler: "Na, er soll doch ein Ei gelegt haben."

Deutschrap Starter-Kit: - Lehrer hat gesagt "aus dir wird nichts" - Heute kaufe ich Mama ein Haus - Roli am Handgelenk, aber trotzdem keine Zeit

Beim Vorlesen von " Conni ist krank" hat das Kind plötzlich Halsschmerzen. Suche jetzt verzweifelt " Conni schläft alleine ein" und " Conni räumt auf".

Ich hab mal nachgezählt. Eigentlich hab ich gar nicht mehr genug Zeit, um Scheiße drauf zu sein.

„Hab gelesen, dass es eingebildete Schwanger- schaften gibt. Dabei wird der Bauch immer dicker, aber es ist kein Baby drin." „Endlich eine Diagnose!"

Puh, heute Nacht unbedingt dran denken, den Milchzahn unter dem Kopfkissen des Achtjährigen gegen ein Geldstück zu tauschen. Er hat sich heute morgen beschwert, dass die Zahnfee nicht da war. Wir haben es ihm mit Personalmangel und Urlaubszeit erklärt. Aber noch mal kommen wir damit nicht durch.

Mein persönlicher Held ist mein Arbeitskollege, der sich bei der Planung seiner neuen Einbauküche anstatt für zwei Oberschränke für zwei Spülmaschinen entschieden hat. Geschirr wird von der einen genommen, benutzt und in die andere geräumt. Grandiose Idee.

Nachteile von klein sein: - jeder behandelt dich als wärst du ein Kind - du kannst bei Konzerten nix sehen - jede Hose zu lang Vorteile: - du kannst Sneakers billiger in der Kinderabteilung kaufen

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