Lustige Sprüche und Zitate

Schon wieder zwei Kaffee zu früh aufgestanden.

"Da gibt man seinem Kollegen einmal einen kräftigen Schulterklopfer und wird gleich suspendiert" - Benjamin, 34 Bombenentschärfer

Ich war gerade im Mauerpark und habe nun das starke Bedürfnis mir einen Vokuhila zu machen, ich muss dagegen ankämpfen...

Toaster repariert. Jetzt hat er ein neues Feature: Wenn man ihn einschaltet, macht er eine Lightshow und die Hauptsicherung fliegt raus.

Im Übrigen möchte ich mich bei allen Menschen bedanken, die ihr Pärfum mengenmässig nicht zur Betäubung grosser Elefantenherden anwenden.

Meine Tochter schreibt mir eine WhatsApp: „Komme gleich nach Hause und bringe ein paar Freunde mit. Nur falls ihr euch noch was richtiges anziehen wollt.“ Was glaubt die eigentlich, was wir hier am Sonntag so machen? Ein Swinger- treffen, oder was?

Bei Google nach einem Swingerclub suchen. Endlich einen finden, der nicht irgendwo in der Pampa liegt und den man mit Öffis erreicht. Und dann ist das ein Swingclub und die tanzen da nur. Na, das wär was geworden.

Immer, aber wirklich immer wenn ich nach ein paar Sekunden über ein Lied im Radio denke „mein Gott das ist ja scheußlich“ ist der Interpret Marc Forster. So will es das Gesetz.

"Hallo, Polizei? Hier wurde eine Dame geschlagen." "Noch einmal so ein Anruf und wir stürmen euer Schachturnier!"

Ich trage ein weisses T-Shirt und koche jetzt Bolognese. Weil ich die Gefahr liebe.

"Sticheleien und dieser unangebrachte Sarkasmus haben keinen Platz in dieser Firma!" "Das haben Sie sehr schön zusammen- gefasst, Chef."

"Sie haben da eine Lücke im Lebenslauf." "Da war ich ohne Termin beim Facharzt."

Zwei dinge, die ich irrsinnig gut kann: Kirschkuchen und Leute in den Wahnsinn treiben.

Mir ist langweilig. Habe deswegen gerade meinen roten Spitzenslip auf den Balkon der Nachbarn geworfen. Jetzt sitze ich mit Popcorn auf meinem Liegestuhl und warte auf das Drama.

Bei manchen Menschen fällt mir immer wieder ein Spruch meiner Oma ein: „Es war mir eine Lehre, Sie kennenzulernen!"

Meine Oma möchte kein Höhrgerät, weil sie sich sonst den ganzen Scheiß anhören müsste. Ich liebe ihre Einstellung.

"Ich glaube, ich kauf mir ein Motorrad." "Nein!" Frauen und ihre sachlich überzeugenden Argumente. Da kommst du einfach nicht gegen an.

"Mama?" "Ja Schatz?" "Warum hat der Papa eine Glatze?" "Weil er so viel denkt." "Warum hast du dann lange Haare?" Und plötzlich: Stille...

"200€." "Kann man am Preis noch was machen?" "Klar, nach oben geht immer. 300€." "Nee, ich meine billiger." "Sind 100€ billiger ok?" "Ja." "Super, dann 200€."

Wenn man ein Kartendeck mischt, erzeugt man (praktisch sicher) eine Kartenreihenfolge, die es noch nie vorher gab. 52 Karten kann man auf 52! Arten anordnen. Hätte jedes Atom der Erde seit dem Urknall pro Sekunde 1 Kartenreihen- folge erzeugt, wäre immer noch erst die Hälfte durch.

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