Lustige Sprüche und Zitate

Aus 30 Jahren Lebenserfahrung geb ich euch gern den Tipp mit, der mein Leben am nachhaltig- sten Positiv verändert hat: Bettdecke in der Größe 155x220cm. Thank me later.

Mädchen in der Bahn: "Ich will ein Einhorn kaufen!" Mann dreht sich um: "Das ist aber schwierig, weisst du? Nach dem Artenschutzabkommen brauchst du dafür eine Sondergenehmigung." Willkommen in Deutschland.

Die einzigen ausländischen Fachkräfte, denen es in Deutschland leicht gemacht wird, sind russische Hacker.

Sohn (6) umarmt sich. "Du erdrückst mich ja." "Papi, du bist so fett, das geht nicht!" Dann bin ich über den Lego-Turm gestolpert. 2 Mal.

Hatte in der Schule einen besten Freund, hab ihn letztens getroffen und er konnte mir voll detailliert aus den Leben unserer Schulkameraden erzählen und ich war so: Hä, hast du Kontakt mit denen? Aber nein: Es stellte sich heraus, er ist mit deren Müttern befreundet??

"Wie sieht es denn in der Praxis aus? Haben Sie Erfahrungen mit schweren Geräten?" "Zählt ihre Mutter auch?" "Rolf, Sie haben den Job!"

Gestern im Club: "Hey, du bist mir sofort aufgefallen, du bist die einzige hier, ohne Aus- schnitt bis zum Bauchnabel..." "Ja, ich sag immer, wozu den Kühl- schrank auflassen, wenn keine Melonen drin sind." Er hat es nicht kapiert.

"Mein 1.300-Euro-Handy hat nicht mal eine Wetter-App." "Die kann man runterladen." "Ich zahl doch keine 69 Cent für eine App!"

Was ist deine liebste Hausarbeit? „Ich lüfte gerne.“

Gerade beim Busbahnhof eine Diskussion eines schwangeren Pärchens mitbekommen, die mit "Ich habe zwei Gehirne und nur eins. Und damit ist die Diskussion beendet!" endete.

Ich habe Angst vor einer Zukunft, in der Grosseltern sagen werden: "Zu meiner Zeit hörte man noch anständige Musik... ... wie Helene Fischer und Haftbefehl!"

"Chef, ich komm später ins Büro." "Wann?" "Morgen."

"Mama, ich habe mich heute von meinem Freund getrennt!" "Hat er noch Tupperdosen von uns?"

"Ein Bier, bitte!" "Alkoholfrei?" "Nein, lactosefrei!" "Willst du mich ver- arschen?" "Du hast doch an- gefangen."

Immer mehr Deckel hängen fest an der Flasche. Das nervt.

K3 müht sich ab um in seine Fußball- schuhe zu kommen. Ich: “Willst Du einen Schuhlöffel?” K3, irritiert: “Ich will die anziehen und nicht essen?!”

Bitte eine Schweigeminute für meinen Miele Wäschetrockner, der heute im stolzen Alter von 26 Jahren das Zeitliche geseg- net hat. Wir werden Dich sehr vermissen.

Ein Tag ohne Zettel am Zeh ist ein guter Tag.

Top 5 der gefährlichsten und rücksichtslosesten Lebewesen der Welt: - Nilpferd - Krokodil - Killerwal - Weisser Hai - Schwaben an einem All-You-can-eat-Buffet

Ich mache Urlaub in Frankreich. Gehe im Restaurant aufs Klo. Die Spülung geht nicht. Ich kann kein Französisch. Gehe zum Kellner, zeige ihm die Scheisse. Er drückt die Spülung. Sie funktioniert. Wir schauen uns schweigend an.

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