Lustige Sprüche und Zitate

Ich, mit 10: Schnappe mir im Supermarkt 10 Ü-Eier und lege sie auf die Gemüse- wage, um herauszufinden, wo die schwereren Figuren drin sind. Ich, mit 39: Schnappe mir im Supermarkt 10 Ü-Eier und lege sie auf die Gemüse- wage, um herauszufinden, wo die schwereren Figuren drin sind.

Du bist erst so richtig betrunken, wenn du auf dem Klo sitzt und versuchst dich anzuschnallen.

Die Klavierlehrerin: „Etwas Schmutzigeres als deine Hände ist mir noch nie untergekommen!" „Warten Sie, ich zieh mal schnell die Schuhe aus."

Für die Gegensprech- anlage heißen wir alle: " Ich bins!"

Neulich bei dm: " Können Sie mir helfen? Ich suche Gleitgel." " Sie haben Glück, das ist die letzte Tube." " Danke, Sie haben mir den Arsch gerettet!"

Fuckt ist: Leute studieren 6 Jahre Medizin und werden trotzdem krank. - Peinlich.

Wenn ihr für Kinder kocht, sprecht deutlich. Die Enttäuschung über den Basmati-Reis, wenn Smarti-Reis erwartet wurde, wollt ihr nicht erleben.

Dem Kind verboten, sich mit seinem richtigen Namen irgendwo im Internet anzumelden. Ratet, welchen Namen er benutzt! Richtig! Meinen.

Mann mit Tisch sucht Frau zum decken.

Um jemanden wegen Mordes zu verurteilen, braucht man einen Zeugen und für eine standesamtliche Heirat sind zwei Zeugen nötig. Das beschreibt genau die Gefährlichkeit der Situation.

Wo machen Kühe Urlaub? Auf Kuhba.

" Wir haben uns ja lange nicht mehr gesehen. Wie geht es dir denn so?" " Nein." Gib Smalltalk keine Chance.

Mein Mann geht am Frisör vorbei. „16€ für einen Nasenhaarschnitt?!? Sind die bekloppt? Und überhaupt- was soll dass sein? Wer lässt sich denn die Nasenhaare frisieren!“ Es war der Preis für einen „Nasshaarschnitt“.

Neulich beim Arzt. „Sie sollten gegen den Stress vielleicht mal Sport machen!“ *zählt alles an Sport auf, was sie so macht „Sie sollten gegen den Stress vielleicht mal weniger Sport machen…“ Yay. Ich hab das System besiegt.

Ich will ja nicht behaupten, dass ich oft mit Karte zahle, aber Alter, ich wollte gerade ernsthaft meine Kreditkarte in das Münzfach des Einkaufswagens stecken.

Nach meinem Abiball hab ich meine Schuhe auf Kleinanzeigen gestellt für 40€ und als dann ein 40 jähriger Mann zur Abholung kam, meinte meine Mutter ich soll ihm die Schuhe nicht geben, das ist n perverser. Er hat die Schuhe dann für 100€ mit- genommen.

Der Arzt sagt zum Patienten: "Dicksein ist nicht gut für die Gesundheit und Sie sind zu dick", "Ich möchte lieber noch eine zweite Meinung." ,,Ok, hässlich sind Sie auch."

"Scheiß Tag heute. Ich habe absolut keine Munition mehr." "Du meinst Motivation." "Nein."

Ein junges Mädchen macht zum ersten Mal eine Bergtour. Als der Bergführer sie auf dem letzten Stück zum Gipfel anseilt, fragt sie ängstlich: " Fallen Leute öfter von da oben herunter?" " Nein", beruhigt sie der Führer, "nur einmal!"

Vielleicht wird dieser Post nicht für die Mehrheit der Menschen hier wichtig sein. Einige von euch werden es ignorieren und die meisten von euch nicht lesen und es wird zusammen mit anderen Posts unbemerkt bleiben. Vielleicht werde ich kritisiert dafür, aber ich will nur, dass alle wissen: Ich benutze jetzt vierlagiges Klopapier!

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