Lustige Sprüche und Zitate

Heidi Klum nennt ihre Brüste Hans und Franz. Ich nenne heute morgen meine Augenringe Alice und Cooper. Macht in meinen Augen mehr Sinn.

Wer auszuwandern überlegt, weil hier die Migrantendichte zu hoch ist, sollte kurz mal überlegen, was er dann im Ausland wäre.

Ihr solltet den wichtigen Leuten in eurem Leben öfter sagen, dass ihr sie gern habt. Kostet nichts, geht schnell und es bringt so viel Glück ins Leben.

Warum werden Fernbedienungen eigentlich schmal und klein designed, in dunklen Farben, so dass man die Dinger kaum wiederfindet? Warum sind die Dinger nicht neonfarben und DIN A4 - groß? Ich prangere das an.

"Ich stehe im Stau, ich schaffe es nicht rechtzeitig." "Wo denn?" "Im Aldi, die Oma vor mir hat es passend."

Beim Aussteigen aus der Bahn erkläre ich den zusteigenden Fahrgästen gern visuell die Elementarphysik. Wo ein Körper ist, kann kein zweiter sein.

Mein Leben ist zu kurz für Margarine statt Butter, Tofu statt Steak, Silikon statt echter Titten und erst recht für falsche Freunde.

Nach 1 Stunde Yoga mit gedrehter Dreieckshaltung, Krieger I und II, abschauendem Hund und Sonnen- grüßen wieder 8 Stunden zusam- mengesunken vorm PC kauern.

Würde mich gerne nochmals bei allen bedanken, die beschlossen haben, dass wir als Generation einfach mit dem Bügeln von Kleidung aufhören. Großartig!

Ich habe meinem Sohn ein Nokia 3310 geschenkt und ihm versprochen, dass er ein iPhone bekommt, sobald das Nokia kaputt ist. Jetzt hab ich erstmal Ruhe.

Ich denke darüber nach, Yoga zu machen um etwas achtsamer zu werden. Ich denke, ich beginne mit der Übung „liegende alte Frau mit Kaffeetasse".

Ich habe beschlossen meine Vergangenheit hinter mir zu lassen. Also falls ich dir Geld schulde... Sorry.

Natürlich bin ich nett, aber eben nicht zu jedem!

"Man sollte versuchen, die Welt so zu verlassen, wie man sie betreten hat." Bin dabei. Brüllend und überall Blut war sowieso mein Plan.

Klopf klopf "Wer ist da?" "Hier ist Umberto! Ich möchte gerne Ihre Frau bumsen!" "Um WAAASS???" "UMBERTO!!!"

Ein älteres Ehepaar fährt in den Urlaub. Beim Strand angekommen, geht sie sofort ins Meer. Begeistert ruft sie ihrem Mann zu: "Siehst du, wie mich die Wellen küssen?" Er nickt und murmelt: "Ja, und hinter dir brechen Sie."

Schulhof. Lehrerin: “Guten Morgen, A., na ein bisschen verschlafen heute?“ Mein Kleiner (A.): “Nein, meine Mama musste kacken.“ Schönen Tag euch auch.

Partnerin: "Der Nachbar gibt jeden Tag seiner Frau einen Kuss zum Abschied. Warum machst du das nie?" "Ich kenne die Frau doch gar nicht" ist nicht die richtige Antwort. Das weiss ich jetzt.

Der 8 Jährige ist beim Anästhesisten zum Narkose Gespräch für seine Operation. Der Anästhesie fragt: "Na hast du noch Fragen?" Kind: "Jaaa." Arzt: "Was möchstest du wissen?" Kind: "Kann ich nach der Operation mit meinem Papa Döner essen gehen?" Prioritäten so wichtig. ☻

Zwei Möbelpacker, Stefan und Daniel, sollen ein Klavier in den achten Stock tragen. Schon nach ein paar Stufen stöhnt Stefan: "Du, ich muss dir was sagen!" Antwortet Daniel: "Sag es wenn wir oben sind!" Oben angekommen fragt Daniel: "Und, was wolltest du sagen?" "Wir sind im falschen Haus!"

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