Lustige Sprüche und Zitate

Ich hab mal von einer Frau gehört, die wünschte sich zum Muttertag von ihrem Mann Zeit für sich. Bekommen hat sie einen Gutschein für einen Ausflug mit ihren Kindern und freute sich auch darüber. Als sie ihn einlöste, chillte der Mann allein zu Hause. Kurz darauf hatte er Geburtstag und wünschte sich ebenfalls Zeit für sich. Die Frau schenkte ihm einen Gutschein für einen Ausflug mit den Kindern und chillte währenddessen allein zu Hause. Surprise: Fand er nicht so gut.

Ich mag unperfekte Dinge. Ich mag am liebsten unperfekte Leute, die damit perfekt zu mir passen. Denn ich bin unperfekt. Und ich mag das.

"Also wenn ich Kinder hätte, meine Kinder würden nie - ..." Spoiler: doch würden sie.

" Ich glaube ich habe Fieber." " OH GOTT! Du wirst sterben! Verlass mich nicht !" " Beruhige dich, ich bin eine Frau. Morgen bin ich wieder fit!"

Der Patient erkundigt sich: " Hat dieses Medikament irgendwelche Nebenwirkungen?" Darauf der Arzt: " Ja. Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden."

Meine Kinder haben mich gefragt, wie es ist, eine Mutter zu sein. Also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt und sie gezwungen nach meiner Glückssocke zu suchen.

Ich wollte heute ja eigentlich Sport machen, doch dann hat sich die Couch, dieses Luder, geschickt unter mich geworfen.

Ich wünschte, ich hätte genug Geld, um auch mal sagen zu können, dass Geld nicht glück- lich macht.

Solange mein Chef der Meinung ist, er würde mich richtig bezahlen, tue ich so, als würde ich richtig arbeiten.

Schlafe 6 Stunden = müde Schlafe 8 Stunden = müde Schlafe 15 Stunden = müde ????

Ich als Therapeut: " Hören sie, machen sie einfach einen Mittagsschlaf!"

Wäre der US-Bundesstaat Kalifornien ein eigenes Land, dann wäre es die fünftgrößte Volkswirtschaft der Welt und damit wirtschaftlich stärker als Frankreich oder Großbritannien.

Als wir Kinder waren, spielten wir viel im Garten. Nachbar 1 regte sich immer wieder darüber auf. Nachbar 2 war hin- gegen sehr entspannt und zeigte uns, wie wir über seinen Zaun klettern können, um einen Ball zu holen. Es braucht mehr Typ 2 Nachbarn.

Habe vor kurzem eine Liste mit Dingen angelegt, die in letzter Zeit in diesem Haus- halt verschwunden sind. Die Liste ist weg. Keine Pointe.

"Einen Kaffee, bitte!" "Geht auch ein Koffeinfreier?" "Kann man bei Ihnen auch mit Schokotalern bezahlen?"

Am besten am Sport gefällt mir die Stelle, wo ich keinen Parkplatz vor dem Fitness- studio finde und dann zur Pommesbude fahren muss.

Ich hab gar nicht mitbekommen, dass der ESC in " Neues aus der Anstalt" umbenannt worden ist...

Gäste fragen Kellner: - ob er noch Salz Pfeffer und Chiliöl bringt - ob er ein Bild der ganzen Gruppe macht - ob der Hund einen Napf mit Wasser bekommt - ob man noch ein zweites Besteck haben kannund geben 1,50€ Trinkgeld

Das Kind hat heute ein Volontariat im Zoo gemacht und zwei Stunden lang begeistert Tiergehege ausgemistet. Überlege jetzt, das Kinderzimmer einzustreuen und ein paar Kaninchen, Meerschweinchen und Fasan darin auszusetzen.

Manchmal wär ich gerne wieder das Mädchen, das Hubba Bubba kauend und nach Vanilla Kisses duftend in Bootcut Jeans und roten Chucks durch ihre Welt hüpft, Backstreet Boys auf dem Walkman und Kirschlabello auf den Lippen.

1
2
3
»