Lustige Sprüche und Zitate

Auf der Arbeit pendelt mein Selbstbild dauerhaft zwischen "Ich bin so verdammt gut in meinem Job, vielleicht besser als einige andere." und "Oh mein Gott. Ich bin so peinlich und versaue echt alles. Was mache ich überhaupt noch hier, ich Hochstaplerin?" Bitte sagt mir, dass ihr das auch kennt.

Mich kann man nicht mehr erziehen... Nur noch so hinnehmen wie ich bin...!!!

Alt zu sein, ist total toll! Man schämt sich für nichts mehr.

" Familie ist, wo die Wäscheberge niemals kleiner werden, wo Krümel den Boden und Handabdrücke die Fenster dekorieren, wo der Fanclub dir bis auf die Toilette folgt und du lernst, auf kleinstem Raum in den unmöglichsten Positionen zu schlafen."

Was man in der Dorfdisco lernt? Discofox kann man auf jedes Lied tanzen. Man muss es nur wollen.

"Ich liebe dich!" "Meinst du mich oder den Kaffee?" "Natürlich dich, mein vollmundiger, koffeinhaltiger, schwarzer Schatz."

Manchmal muss man eine gewisse Art von Menschen immer mal wieder daran erinnern, dass man selber auch ein Arschloch sein kann.

Durchsage im Möbelladen: "Die Kleine Mein-Name-geht-dich-gar-nichts-an möchte bitte aus dem Kinderparadies abgeholt werden!"

Alle haben Haare, nur Torsten hat Borsten.

Es gibt Menschen, die fühlen sich immer angegriffen, wenn man die Wahrheit sagt.

Mittlerweile bin ich an einem Punkt angelangt, an dem ich mir morgens überlege, ob ich noch die Kaffeemaschine anmachen soll, oder ob ich am besten gleich zur Weinflasche greife.

Ab wie vielen Monaten ohne Sex ist man eigentlich wieder Jungfrau?

Ich habe meinen Zimmerschlüssel verloren. Mein Zimmer ist jetzt offiziell ein Escape Room.

Ich möchte auch etwas für die Umwelt tun. Wasser sparen und so, also trinke ich jetzt nur noch Wein.

Ich habe Freunde, die können die schönsten Bilder zeichnen. Ich schaffe es nicht mal mit dem Textmarker in der Zeile zu bleiben.

Die Zunge eines Blauwals wiegt bis zu 3.600 Kilogramm und damit ähnlich viel, wie ein ausgewachsener Elefant.

Bei uns kann man vom Boden essen! Man findet immer was.

" Schatz, könntest du...?" " Ja." " Du weißt doch gar nicht, was ich fragen wollte." " Ist doch egal, ich muss es ja sowieso machen."

Hab meinem Date heimlich Schmetterlinge unters Essen gemischt. Jetzt kann nichts mehr schief gehen.

Trifft sich ein 75jähriger mit seinem Freund. Als der dessen 25jährige neue Freundin - blonde lange Haare, Minirock, 75 B und Beine bis zum Hals - sieht, fragt dieser: "Wie hast du denn das gemacht?" Antwort: "Ganz einfach - ich hab ihr erzählt ich wäre 95!"

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