Lustige Sprüche und Zitate

Im Wartezimmer beim Psychiater steht plötzlich einer auf, klopft sich auf die Brust und schreit: "Ich bin Tarzan!" Der Arzt kommt raus und fragt: "Wer hat Ihnen das gesagt?" "Der liebe Gott!" Da meldet sich ein anderer aus der Ecke: "Was soll ich gesagt haben?"

Ich bin immer noch in dem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.

Ich teile Menschen in 3 Gruppen ein: " Mag ich." " Ist mir egal." und " Kann froh sein, dass ich in Knast- klamotten so scheisse aussehen würde!"

Nun werdet ihr meinen Zorn spüren, all meinen Hass und meine... ... ach Mist, Kindersicherung.

Auch wenn man drei Cannabis Pflanzen für den Eigenbedarf anbauen darf, hört auf den Deppen für überhöhte Preise Pfefferkörner zu verkaufen.

Habe mit dem Staubsauger eine lebendige Fliege eingesaugt. Die Spinne die seit einer Woche darin wohnt, braucht ja auch mal was zu fressen.

Eine Portion Frühling mit einer Prise Sommer, bitte!

Bevor du jemandem wegen seines Erfolges beneidest, solltest du dir zum Ziel setzten, genauso erfolgreich zu sein.

" Die Zeit, die du mit deinen Kindern verbringst, ist nie verschwendet."

Mein Nachbar hat vorhin seinen Tiefkühler ins Auto geladen. Als Medical Detectives Fan beobachtet man solche Szenen ja eher skeptisch.

Ein Beamter prüft das Antrags- formular eines Antragsstellers. " Hier fehlt ein i-Punkt", stellt er fest und deutet auf die bemängelte Stelle. " Dann machen Sie ihn doch drauf!" " Aber das geht doch nicht, es muß doch dieselbe Handschrift sein!"

Wenn der sächsisch sprechende Mandant aufgeregt aus dem Urlaub anruft, weil er einen Unfall hatte und auf die Frage: "Wo sind Sie denn?" antwortet: "Indonesien", fragen Sie unbedingt auch nach dem Kontinent. Nicht verstanden? Murmeln Sie die Antwort mal vor sich hin.

Deutsche Krankenhäuser verzeichnen immer weniger Jugendliche mit Alkoholvergiftung. Kein Wunder, bis man in der Notauf- nahme drankommt, ist der Alkohol wieder abgebaut.

Es ist keine Therme, wenn im Außenbecken nicht mindestens gerade ein Rentner versucht, sich seine Hautkrankheit mit- hilfe des Alu-Wasserfalls vom Rücken zu kärchern.

Ich habe den skandalösen Verdacht, dass Depeche Mode einfach nur EIN Lied veröffentlich hat und uns Nach- geborene schlicht glauben machen will, es sei tatsächlich mehr als eins.

"Die Service Zeiten sind täglich von 7:30 bis 22 Uhr." "Mama, ich wollte nur wissen, wo..." "Die Service Zeiten sind täglich von 7:30 bis 22 Uhr."

"Du, die haben "naiv" aus dem Duden gestrichen!" "Echt jetzt??"

Sich einfach mal zu den Monstern unter das Bett legen und sich anhören, was die so für Probleme haben.

War das eine schöne Zeit, als das Baby im Kinderwagen noch wichtiger war als das Handy!

Der 4. jährige meiner Freundin hat beim aussteigen im Parkhaus ein anderes Auto beschädigt. Zusammen haben sie auf den Fahrer gewartet um sich persönlich zu entschuldigen. Jetzt haben sie ein Osterpaket mit Brief erhalten, mit Dank, dass sie ihm die richtigen Werte vorlebt ♥

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