Lustige Sprüche und Zitate

Ein LKW fährt rückwärts in eine enge Straße rein. Ein Polizist fragt, was das soll. Der Fahrer sagt, sein Chef meint, er kann dort bei der Baustelle nicht wenden. Er darf weiterfahren. Nach einer halben Stunde kommt er rückwärts zurück. Der Polizist sieht ihn verwundert an. Der Fahrer meint: "Mein Chef ist vielleicht blöd. Ich konnte doch wenden!"

Wenn deine Frau sagt: "...sonst mach ich es" ist das kein freundliches Angebot, sondern eine sehr verbindliche Handlungsanweisung.

Meine Freundin braucht Hämorrhoiden Creme. Die Frage nach den Geschmacksrichtungen hat den Apotheker zerstört.

Wenn euer Freund euch abends "Gute Nacht" schreibt, einfach mal antworten: "Sie schläft schon" und schaltet dann das Handy aus. ...folgt mir für mehr Beziehungstipps...

Morgens liege ich gerne noch 10 Minuten im Bett und knete und forme meinen Bauchspeck zu einer Burg oder einen Elefanten, ganz unterschiedlich.

Die 8-jährige macht heute in der Schule ihren Füllerführerschein, und jetzt stelle ich entsetzt fest, dass ich seit über 30 Jahren illegal mit Füller schreibe, weil ich den Füllerführerschein nie gemacht habe.

Auch nach 40 Jahren mache ich das Radio noch immer lauter, wenn meine Songs aus den 80ern gespielt werden...

Die Frau zum Mann: "Ich habe heute ein Arzttermin, möchte aber überhaupt nicht hin." Ihr Mann: "Na dann ruf doch an, dass du krank bist."

Nennt mir Sätze, die die nach 2000 geborenen hier nicht verstehen. "Herzrasen, wenn man aus Versehen ins Internet kommt."

Viel Glück dabei, mir mehrdeutige Signale zu senden, ich verstehe nicht einmal die eindeutigen.

Die Selbstmordrate von Frauen mit künstlichen Brüsten liegt um ganze 73% höher als von Frauen mit naturbelassenen Brüsten. Das Motiv ist dabei meist ein geringes Selbstwertgefühl.

Ich verstehe nicht, wie manche Menschen Beziehung nach Beziehung haben können. Ich brauche Jahre um jemanden zu finden, den ich einigermaßen mag.

Wer später bremst ist länger schnell

Um Kaffee länger warm zu halten, füllt man ihn am besten gleich in Menschen.

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen

Was Männer stolz macht: 5000 v.Chr: Bär mit den eigenen Händen erlegt. 2022: Beim Rührei machen am Sonntag die Bude nicht in Brand gesteckt.

"Herr Ober, das Fischfilet vor 5 Wochen hat mir viel besser geschmeckt!" "Das ist aber seltsam, es ist doch vom selben Fisch!"

Meine Frau: „Ich bereue es, dir den Mixer zu Weihnachten geschenkt zu haben." Ich (trinke Toast): „Warum?"

"Eines Tages werde ich, so Gott will, zu den Hochzeiten meiner Kinder gehen, mich weigern, das zu essen, was sie servieren, und Butternudeln und Nuggets verlangen." Das nennt sich dann wohl Karma.

Sportlehrer zu meiner Tochter: Ihm fällt auf, dass sie alle 4 Wochen sagt, sie hätte Unterleib-Schmerzen und dann nicht mitmachen kann. Sie sollte besser mal einen Arzt aufsuchen. Ich denke, er ist da einer ganz großen Sache auf der Spur!!!

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