Lustige Sprüche und Zitate

Mein Mann will ja unbedingt arbeiten gehen. Ich habe es erlaubt, aber nur wenn die Kinder und ich nicht darunter leiden müssen. Jetzt hat er was gefunden, Büros reinigen, Arbeitsbeginn ab 19 Uhr. Das ist für mich ok. Aber jetzt will er auf einmal ein eigenes Konto ☻, angeblich braucht er das für sein Gehalt. Das ist doch ein Witz, oder? Würdet ihr eurem Mann ein eigenes Konto erlauben?

Meine Eltern haben sich einen neuen. Fernseher gekauft und jammern seit Tagen über "das unscharfe Bild". Nach ewigen Hin und Her wurde nun ein Experte (ich) gerufen, der das Problem vor Ort beheben sollte, "falls man da überhaupt etwas machen kann". Ich habe dann mal die Schutzfolie entfernt.

Natürliche Haarfarbe: 80 Euro. Natürliche Nägel: 40 Euro. Natürliche Wimpern: 20 Euro. Natürliches Make-up: 30 Euro. Mein natürlicher Ausflug in den Beautysalon war heute natürlich ein Schnäppchen.

Meine Mutter hat mich gefragt, ob ich heute mittag mitessen möchte. Es gibt "Spätzle al dente alla Carbonara" und ich frage mich, ob sie es schafft, mit einem Gericht gleich zwei Nationen zu beleidigen.

Schon seit hunderten von Jahren geht der Mythos eines Seemonsters oder Wasserdrachens in Loch Ness um. Die Legende geht zurück bis zu den Kelten. Zum ersten Mal soll es im Jahr 565 nach Christus gesichtet worden sein, zumindest ist das die älteste bekannte Erwähnung von "Nessie”.

Vergesst Pheromone, Grillgeruch zieht immer!

"Schatz, was machst du für ein Gesicht?" "Ich hab 500€ beim Rennen verloren!" "Ja, warum rennst du denn? Geh doch langsam."

Essen 2 Kannibalen eine Domina. Sagt der Eine: "Man, die schmeckt aber streng!"

Das weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet. Du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg.

"Ich kauf mir gleich ne Bravo und fang noch mal ganz von vorne an"

Ich bekomme Geld dafür, dass ich arbeite. Und ich geb das Geld oft dafür aus, genau das zu vergessen.

Ich brauche einen Rucksack. Die Verkäuferin lässt mich versehentlich ein Damenmodell probieren, es ist ihr schrecklich peinlich. Ich finde den Rucksack aber gut. Wir beide finden nicht heraus, wo der Unterschied liegt. Aber wir finden ein Herrenmodell, sie ist sehr erleichtert.

Übrigens: Wenn sich eure Kinder wegen ihrem Zeugnis nicht nach Hause trauen, dann liegt es nicht an beschissenen Noten, sondern an einem beschissenen Vertrauensverhältnis zwischen euch!

Die neue Generation wird nie wissen, wie sich Herzschmerz mit Kabelkopfhörer die Wackel- kontakt haben anfühlt.

Ich bin Ü40 und denke immer noch manchmal: Wäre schon gut, wenn da jetzt noch ein richtiger Erwachsener drüber schaut.

Letzter Tag in der Ferienwohnung be like: „Was wollt ihr zum Frühstück? Eingelegte Gurken, einen Rest Dosenmais, ein Eis oder doch eine Scheibe Wurst auf die Hand?

Sie hat über Whatsapp Anruf schlussgemacht und danach musste ich die Qualität des Anrufs bewerten.

Man sollte seine Erste- Hilfe-Kenntnisse regelmäßig auffrischen. Dieses Wochenende übe ich z. B. die stabile Seitenlage. Auf der Couch.

Nach fast zwölf Jahren Beziehung (davon über neun Jahre Ehe) mit einer Grundschullehrerin ist der Mann endlich innerlich angekommen: Heute habe ich gesehen wie er sein Lieblingsbrötchenrezept einlaminiert hat.

"Schatz! Was ist dir denn passiert? Du siehst ja schlimm aus." "Ich bin von der Leiter gefallen." "Ach du liebe Güte! Hoch?" "Nein, runter."

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