Lustige Sprüche und Zitate

Meine Freundin hat mich verlassen, weil ich meine Chicken Nuggets mit Süß sauer Soße esse. Sie will jemanden der Barbecue Soße ballert wie ein echter Mann.

Tortenstille = Keiner im Raum sagt etwas, weil alle mit Kuchen essen beschäftigt sind...

Ich habe geweint, als mein Papa die Zwiebel zerhackt hat. Ich vermisse Zwiebel. Sie war eine tolle Katze.

Schlafzimmer nicht verlassen, Haus nicht verlassen, keinen Kontakt zu anderen Menschen haben. Die Strafen meiner Kindheit sind heute meine Hobbies.

" UNSINKBAR II" ist der coolste Name für ein Schiff, den ich mir vorstellen kann.

" Schatz, warum liegst du auf dem Rücken und streckst deine Beine in die Luft?" " Ich mache Yoga. Die Figur nennt sich Kerze." " Du hast gepupst!" " Duftkerze!"

Mutter: " Und Schatz, wie war dein erster Tag im Kindergarten?" Sohn: " Geht so, sie hatten kein WLAN."

Chef: Warum kommen Sie diese Woche zum 3. mal zu spät? - Weil erst Mittwoch ist.

" Ich habe 85 Kilo überflüssiges Gewicht weggebracht." " Toll, wie hast du denn das gemacht?" " Ich habe meinen Mann zum Teufel gejagt!"

Ein Mann fährt jeden Tag mit einer Schubkarre voll Holzwolle aus dem Betrieb. Der Pförtner kontrolliert, aber immer ist alles gut. Nach 3 Wochen fragt der Pförtner: " Du Kollege, was machst du mit der vielen Holzwolle oder was klaust du?" Da sagt er: " Schubkarren!"

Wenn man auf dem Wacken eine Abkühlung braucht, muss man nur kurz auf‘s 100° warme Dixi gehen, dann ist es draußen kurz nicht mehr ganz so warm.

Bei welcher Nummer muss man eigentlich anrufen, um ein Feld zu bestellen?

Müssen Cyber-Polizisten eigentlich googlesichere Westen tragen?

Kennst du auch Leute, die sich so langsam bewegen, dass kein Bewegungsmelder auf sie anspricht?

Mein Spirit-Animal ist der Tintenfisch, der im Zoo immer Stromausfälle dadurch auslöste dass er eine Lampe außerhalb seines Aquariums mit Wasser beschloss, weil ihn die Helligkeit der Lampe nervte.

Die 5 Minuten, in denen man im Behandlungszimmer auf den Arzt wartet und im Kopf noch mal das Referat durchgeht, mit dem man gleich sein Problem schildern wird, während man einem Skelett den Finger in die Augenhöhle steckt und ein Raucherlungenplakat anschaut.

Ein Pipimann Bild von einem Typen zu bekommen ist, als ob eine Katze mir eine tote Maus bringt. Ich sehe, dass du stolz bist, aber ich fasse es trotzdem nicht an.

Da legst du dir ein paar Haribo Konfekt ans Bett und isst die beim Lesen. Und dann ist der vorletzte dein Ohropax.

Harry Potter wird heute 44 Jahre alt. Als hipper Vater von drei Kids hat er den Nimbus 2000 inzwischen gegen ein Lastenrad getauscht.

Wenn ich eine Person sehe, die Babynahrung, Babysachen, Zubehör für Babys oder sonsti- ges klaut, dann habe ich nichts gesehen. Dann haben wir alle nichts gesehen. Niemand hat irgendetwas gesehen oder gehört. Haben wir uns verstanden?

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