Lustige Sprüche und Zitate

Wenn ich mal so richtig sauer bin, kann ich sogar Dreh- türen zuknallen!

Wenn Du mal kurz still bist, kannst Du hören, wie Du der Welt einen Gefallen tust...

Ihr kennt das. Da will man einmal nett sein, wenn man jemanden besucht und im Sitzen pinkeln. Schon bricht das Wasch- becken unter einem ab.

Fragt mich heute ein Linker, ob ich geimpft bin. Ja, gegen Zecken antwortete ich

» Nach wem kommt denn der Kleine? « [Baby lallt, sabbert und furzt] » Ah! Seh schon. Dem Vater. «

"Papa, wir müssen mal unter 3 Augen sprechen!" "Du meinst wohl 4." "Nein, eines müsstest du zudrücken." ☻

Ich hatte 2 Wochen Urlaub, komme auf Arbeit und melde mich am Rechner wie gewohnt an. Fehlermeldung: Outlook nicht möglich. Ihr würdet doch auch sagen, dass die Urlaubsverlängerung damit genehmigt ist, oder? ODER?

Boomer reden ständig süffisant über die verweichlichte Jugend, aber scheißen sich jedes Mal ein, wenn jemand gendert oder sie zwei Männer in Röcken in der U-Bahn sehen.

Habe mich eben mit dem Rentner aus dem Erdgeschoss zusammen darüber aufgeregt, wie man nur sein Fahrrad unter der Treppe abstellen kann. War mein Fahrrad.

In Berlin ist es gesetzlich vorgeschrieben, dass jedes dort gedrehte Musikvideo mindestens zu 2/3 aus Späti- Aufnahmen bestehen muss.

"Warum bringst du Haribo mit?" "Du wolltest doch Gummis mit Geschmack."

Wenn dich das Leben fickt, warte ab, ob es danach noch kuscheln will.

Beim Anziehen wieder eingenickt, weil es kurz dunkel wurde, als ich mir den Pulli angezogen habe. Mehr muss ich zu meinem morgend- lichen Zustand nicht sagen.

Du wirst das, was du jemandem angetan hast solange nicht verstehen, bis dir jemand genau dasselbe antut.

Welcher Tag eignet sich ideal für einen Ausflug zum Strand? Der Sonn-tag.

"Ich bin total verspannt heute und mein Nacken schmerzt." "Ist er steif?" "Ja, das auch, aber mein Nacken macht mir Sorgen."

Polizeikontrolle: Polizist: "Wissen Sie warum wir Sie angehalten haben?" Ich: "Denke mal wegen des Haftbefehls oder?" Polizist: "Sie haben ein kaputtes Bremsl... Was?" Ich: "Was?"

„Hast du Telegram?“ „Nein.“ „Hast du Snap?“ „Nein.“ „Hat Du…“ „Entweder du fragst mich altmodisch nach meiner Handynummer oder wir lassen es gleich bleiben.“

Der ewige Kreislauf. Step 1: Auf ner Dating App anmelden. Step 2: Von der Dating App genervt sein. Step 3: Dating App löschen. ... here we go again

Fragt der Lehrer: Auf dem Boden liegen ein 500 Euro Schein und ein Gehirn. Was würdet ihr davon nehmen ? Klaus: Das Geld natürlich! Lehrer: Typisch Klaus! Ich würde das Gehirn nehmen. Klaus: Ja, jeder nimmt das, was einem gerade fehlt!

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