Lustige Sprüche und Zitate

Ich will nie wieder von einer Person, die aus einem finanziell sicheren Elternhaus kommt, guten Kontakt zur Familie hat, in der Ausbildung zuhause wohnen konnte und Führer- schein bezahlt bekommen hat, hören "dass man sich nur ein bisschen mehr anstrengen und hart arbeiten muss"!

Waren heute Mittag ausnahmsweise bei unserem Lieblingsitaliener. Der Sohn des Hauses bringt die Rechnung und entschuldigt sich für sein "bemehltes" Outfit. "Eigentlich war ich gerade dabei Pizzateig zu machen... aber wenn italienische Mama ruft "Kassier ab" ...dann springt man !"

Kennt ihr auch die Geschichten von den frischen Kindergarten- eltern, die sich direkt beim ersten Elternabend zum Eltern- beirat wählen lassen und den Job dann 3 Jahre lang an der Backe haben? Mein Mann ist so einer...

Waren heute auf dem Spielplatz und dann ist die 5j zu ihrem besten Freund und der 4j ist mit einem Freund abgezogen. Ich hab Kekse aus Tupperboxen gegessen und mich unterhalten. Cool dass die Kinder endlich nicht mehr so Helikoptern und mich allein auf den Spielplatz lassen.

20 kg leichter und du wärst meine absolute Traumfrau ♥ "Puh, da habe ich ja noch mal richtig Schwein gehabt" war dann wohl nicht die erwartete Antwort. Ernsthaft? Wenn ich abnehme, dann für mich und meine Gesundheit. Und nicht für irgendeinen ober- flächlichen Vollpfosten.

Drei Ehemänner machen einen Wanderurlaub in den Bergen. Am Abend haben sie schon ein paar Schnäpse intus – und beschließen, sich einen Spaß zu erlauben. Alle drei schicken die gleiche Nachricht an ihre Ehefrauen. "Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu dir. Da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier." Dann warten sie auf die Antworten. Die Ehefrau des ersten antwortet: "Du warst zu Hause ja immer gemein, auch auf der Wanderung bleibst du ein Schwein." Die zweite schreibt: "Von deiner Nachricht glaub‘ ich kein Wort. Du konntest kaum hier, geschweige denn dort." Und die dritte antwortet: "Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, mach dir keinen Stress, mich vögelt ein anderer."

Sei immer du selbst, außer du bist verantwortlich für die Carglass-, Seitenbacher-oder Check24-Werbung, dann sei im Zeugenschutz-programm.

Wenn alle Stricke reißen, nimm Kabelbinder.

Kleiner Tipp: Wenn dein Kaktus häufiger durchs Zimmer läuft ist es vermutlich ein Igel.

Guten Morgen. Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Wir leben erst mal getrennt.

Habe mich gerade mit Socken auf die Waage gestellt. War euch klar, dass Socken fünf Kilo wiegen?

Ich habe mir nie eingebildet, sonderlich viel Autorität auszustrahlen, aber es ist schon hart, wie maximal unbeeindruckt das Kind ist, wenn ich schimpfe.

Meine Gangsterkarriere begann schon damals, als ich mir drei Stücke von den "Nimm zwei" genommen habe.

Wir hatten in der Firma in Deutschland mal einen Praktikanten, der hat ein leeres Blatt Papier kopiert, damit er einen Schmierzettel hat. Und ihr denkt, ihr hättet Probleme.

"Ich war heute morgen beim Zahnarzt, seitdem ist mein Mund taub" "Du konntest mit dem Mund hören???"

Was sagt der Schönheitschirurg bei einer Gesichtsoperation zu seinem Assistenten? "Können Sie mal kurz die Fresse halten?"

Habe meinem Neffen(4) den Satz: "Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung." beigebracht. Seit dem sind Familienfeiern wirklich amüsant.

"Warum riechst du denn an der Wasserflasche?" - Ich (21), war die letzten 3 Tage auf einem Festival und traue nicht mal mehr meiner eigenen Mutter

Ein betrunkener Mann sitzt in einer Gaststätte und ruft lallend den Kellner. "Herr Ober, ich habe definitiv zu viel getrunken. Bringen Sie mir bitte schnell etwas, damit ich wieder nüchtern werde!" Sagt der Kellner: "Sehr wohl, mein Herr, die Rechnung kommt sofort!"

"Mama, warum musst du immer arbeiten?" "Damit wir Geld haben." "Aber ich hab doch schon Taschengeld, reicht das nicht?"

1
2
3
»