Lustige Sprüche und Zitate

Mein Nachbar hat sich gerade darüber beschwert, dass mein Hund in seinen Garten scheißen würde. Unser Verhältnis hat dadurch sehr gelitten, sogar noch mehr als er bemerkte, dass ich gar keinen Hund habe.

Ich will jetzt nicht sagen, dass früher alles leichter war ... aber Miss-sixty Hose, Spaghettiträgertop, bisschen Kajal, 3 Wetter Taft, Vanilla Impuls und du warst ready fürs Leben.

"Mama, kannst du mir was vorlesen?" "Klar. Aber ich trinke vorher noch meinen Kaffee, okay?" "Okay. Aber ich warte nur zwanzigsiebzig Stunden." Zeitdruck ist ein schwieriges Konzept.

Aus dem Schlafzimmer erschallt im Befehlston: "Mama! Kakao!" Ich: "Sir! jawohl, Sir!" Der Vierjährige: "Das finde ich lustig, Mama!" Eine angemessene und pädagogisch wertvolle Kommunikation ist so wichtig!

Seid ehrlich, Leute, soll ich meine Mitbewohnerin rausschmeißen? Sie stand heute um 6 Uhr morgens vor meiner Tür, hat versucht, sie aufzukriegen, und hat die ganze Wohnung dabei zusammenge- schrien. Als ich rauskam, hat sie mich erst mal in die Seite geboxt, weil ich noch kein Frühstück gemacht habe. Sie selber macht im Haushalt natürlich überhaupt nichts. Einmal hat sie sogar auf mein Bett gepisst, weil ihr mein Essen nicht geschmeckt hat. Ich weiß schön langsam echt nicht mehr weiter.

Ein Zimmermann hat bei der Arbeit einen Unfall und schneidet sich mit einer Säge versehentlich ein Ohr ab. Seine Arbeitskollegen helfen ihm suchen. Nachdem sie zehn Minuten lang die Werkstatt abgesucht haben, ruft ein Kollege: „Hier, ich habe es!" Der Zimmermann schaut sich das Ohr an. „Nee, das kann nicht meins sein, bei mir klemmte noch ein Bleistift dahinter!"

Er sagte, er will mich erst mal kennenlernen. Ich bin am Arsch.

Übrigens, das Problem mit Kleptomanen ist, dass sie alles wörtlich nehmen!

Warum aufräumen? Ich spiele morgen sowieso wieder damit.

Mein Schienbein hilft mir beim Aufstehen: Es findet im Dunkeln alle Möbelstücke.

Kinder finden jetzt gerade 6-7 lustig, mal sehen wie lustig die 9-5 finden im späteren Leben.

Ich brauche noch zwei Wochen Urlaub, um mich von all der Erholung zu erholen.

Die wichtigste Aufgabe, die Eltern heute haben, ist: Ihre Kinder vor dem Druck, den die Gesellschaft diesen Kindern macht, zu bewahren.

Fitnessstudios im Januar sind wie Kirchen an Heiligabend: Voll mit Leuten, die man den Rest des Jahres nie wieder sieht, die aber fest an ein Wunder glauben.

Gestern habe ich Sport gemacht und heute bin ich immer noch dick. Habe doch gleich gesagt, dass das nichts bringt!

Was ich am Konzept „Dry January“ noch nicht ganz verstanden habe, ist, wie man da besoffen werden soll.

Ich werde bis Februar vermeiden, Menschen zu begegnen. Ich denke, ab dann kann man das lästige gegenseitige "Frohes Neues!" endlich lassen.

Immer wenn ein Kochvideo beginnt mit "I learned this from an italian chef" weißt du, dass gleich etwas passiert, wofür sie dich in Italien sofort aufknüpfen würden.

An alle Gegner von Alkohol, Kaffee und Zucker: Wer war denn in euren schwersten Stunden an eurer Seite? Brokkoli etwa?

Ich habe meine Mutter gefragt: „Bin ich adoptiert?“ Sie sagte: „Red keinen Unsinn. Wenn das so wäre, hätten wir dich doch nicht genommen!“ ☻☻☻

1
2
3
»