500+ Lustige Sprüche: Arbeit

Schön, wenn man beim Duschen so denkt "Ach lustig, ich kann ja aus der Dusche die Bauarbeiter beobachten“ und der Groschen dann gaaaanz langsam fällt…

"Ich arbeite voll." "Ich auch,- anders ertrage ich die Kollegen kaum."

In einem der Vorstellungsgespräche heute fragte mich eine Bewerberin in der Fragerunde, warum ich gerne bei meinem Arbeitgeber arbeite. Bin mir nicht sicher, ob ich den Move cool oder blöd finde.

In Katar kann ein Ehemann klagen, dass seine Frau „ungehorsam“ ist, wenn sie nicht seine Erlaubnis einholt, bevor sie eine Arbeit aufnimmt oder verreist oder wenn sie ohne „legitimen“ Grund das Haus verlässt oder den Sex verweigert. Aber Infantino hatte als Kind ja rote Haare.

Deutsche arbeiten 40 Stunden die Woche und zum Ausgleich gehen sie Samstags Abend mit Arbeitskolleg:innen auf den Weihnachtsmarkt und reden über die Arbeit.

Haben heute ein Familienfoto mit dem Handy gemacht. Wollte es grad schön bearbeiten und hab die Taste gedrückt für die optimale Optik. Ich wurde vom Gerät rausgeschnitten.

Zwischen Weihnachten und Silvester zu arbeiten ist nicht schlimm. Zwischen Silvester und Weihnachten zu arbeiten, DAS ist schlimm.

Es gibt zwei Arten von Menschen. Die, die auf der Arbeit lächeln und die Normalen.

Söder und Merz schreiben täglich ellenlange Threads zu Panikmache vorm Gendern, Klimaaktivisten, Arbeitslosen und Ausländern. Aber wenn echte Reichsbürger als echte Gefahr auftauchen, haben sie plötzlich Schreibblockade.

Chef: „Kannst du am nächsten Samstag arbeiten?“ Angestellter: „Klar, komme aber etwas später. Die Öffis fahren am Wochenende nicht so eng getaktet.“

Niemand erwartet, dass wer erwerb- stätig und krank geschrieben ist, arbeitet. Kranke Schüler:innen hingegen müssen an Tag 1 ihres Wiederkommens alles können oder parat haben, was durchgenommen wurde und sind dabei noch in der Holschuld. Was das soll, habe ich gefragt!

Mein Vater (62) erzählt mitgenommen, dass es unfassbar kalt ist und er nicht mehr weiß, wie er diese Arbeit bis 65/67 J. als Maurer überstehen soll. Die Debatte über die Erhöhung des Renteneintrittalters wird theoretisch geführt, von Menschen, die nie körperlich gearbeitet haben.

„Arbeiten Sie hier?“ „Nein. Ich drehe hier nur durch.“

Ich habe eine Weiterbildung für knapp EUR 2.000,- privat bezahlt und die Arbeitsagentur fragt, ob das am WE oder Mo-Fr war, weil ich dann ja nicht verfügbar gewesen wäre und damit meine Bezüge gekürzt werden müssten. Alter, was stimmt mit denen nicht?!

Es gibt Menschen, die trinken ihren ersten Kaffee erst auf der Arbeit. Ich frage mich, wie kommen die denn überhaupt dahin?

Berufsziele mit 18: - Karriere machen - Sich selbst verwirklichen - Die Welt verändern - Vermögen aufbauen Berufsziele mit über 30: - Einen weiteren Arbeitstag hinter sich bringen ohne Nervenzusammenbruch

3 Anzeichen, dass heute nicht dein Tag ist: - Du warst vor zehn Uhr wach - Du bist zur Arbeit gefahren - Die Firma gehört dir nicht.

Die RAF hat 34 Menschen getötet, Soldaten, Polizisten, Passant*innen, Arbeitgeberpräsident Schleyer uvm. Sie erschossen Generalbundesanwalt Buback und sein Team auf offener Straße. Die Letzte Generation sitzt auf offener Straße. Klar, der Vergleich drängt sich auf.

Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht "Es erwarten Sie eine stumpfsinnige Tätigkeit in einem heillos zerstrittenen Team, unbezahlte Überstunden sowie ein vollkommen lächerliches Gehalt" zu schreiben.

Fahre zu spät los: - Alles Ampeln schalten auf rot. - Kilometerlanger Stau. - Ein Arbeiter stellt direkt vor. mir ein Umleitungsschild auf. Fahre zu früh los: - Alle Ampeln sind grün. - Kaum ein Auto auf der Strasse. - Ein Einweiser winkt mich in. einen freien Parkplatz.

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