500+ Lustige Sprüche: Arbeit

Gestern bei Edeka Ich frag nen Mitarbeiter nach nem Lebensmittel. Er ist sichtlich genervt und wirklich unhöflich. Ich: "Gibt es hier vllt jemanden, der noch unfreundlicher ist als sie?" Er: " Maaarkus." Typ mit genervter Stimme: " WAS?"

"Arbeiten Sie hier?" "Nein, ich stehe gerne früh auf und verbring den Tag mit Menschen die ich nicht mag!"

"Du fährst scheisse!" - Manni (55), Landwirt, teilt die Arbeit ein.

Kind musste mit drei faulen Deppen eine Gruppenarbeit ausarbeiten, machte 90% davon alleine. Selbst zum Präsentieren waren sie zu unfähig und die Lehrerin so: Alleine hättest du eine eins bekommen, aber es gibt nur eine Note für alle: drei. In der Schule lernst du was fürs Leben.

Stell dir vor, ein großer deutscher Autobauer verkündet einen Gewinn von 20,5 Milliarden für das vergan- gene Jahr und beantragt ohne Scham zeitgleich Staatshilfe in Form von Kurzarbeit für 700 Mitarbeiter, ohne dass es jemanden aus der Bundes- regierung juckt.

Dieser eine Arbeitskollege der kein Homeoffice machen will und deshalb fordert dass alle anderen wieder ins Büro kommen weil er sonst alleine ist...

Während andere morgens drei Kinder schulfertig machen und dann vor der Arbeit 17 Bahnen schwimmen, suche ich zwei gleiche Socken.

Ich hatte ein Vorstellungsgespräch. Der Chef saß mir mit einer Tasse gegenüber auf der stand: „Druck formt Diamanten“. Ab dem Moment war mir klar, dass ich dort nicht arbeiten möchte.

Verrückte Deadline-Geschichten: Ein Student schickte mir in letzter Minute der Deadline eine Mail: "Anbei finden Sie meine Masterarbeit". Ich schreibe: "Gratuliere! Aber der Anhang fehlt." Ich schreibe ihm nochmal und nochmal. Ich höre nie wieder etwas von ihm.

Manchmal lese ich bei der Arbeit Mails und denke mir: "Wie unhöflich kann man bitte sein?" Dann drücke ich auf Senden.

Ich bin physisch nicht in der Lage, Dinge vor Ablauf der Deadline zu bearbeiten, es geht nicht. Wie machen andere das? Einfach hinsetzen und machen, obwohl noch 15 Tage Zeit sind? Absurd.

Studie in Großbritannien zur Vier-Tage-Woche: - Stress um 39 Prozent reduziert - Burnout-Fälle um 71 Prozent zurückgegangen - Krankentage um 65 Prozent abgenommen - 57 Prozent weniger Kündigungen durch Mitarbeiter. Oder wie man in Deutschland sagt: „Arbeiten ist kein Ponyhof“.

Termin beim Jobcenter. Die Sachbearbeiterin empfiehlt mir das ganz tolle neue Berufsorientierungstool auf der Jobcenter-Homepage. Damit ich es auch Zuhause sicher wiederfinde, druckt sie mir die Startseite des Tools aus. Ich finde das Engagement ja Herzer- wärmend aber... WTF?

Meine neueste Erkenntnis: Arbeitsschutzkleidung schützt überhaunt nicht vor Arbeit!

Wenn ihr heute Mal wieder einen harten Tag im Büro habt, denkt einen Moment an den Versicherungs- Sachbearbeiter des Baggerfahrers, der mit dem Durchtrennen eines Glasfaserkabels die halbe Lufthansa ins Nirvana geschossen hat.

Meine neueste Erkenntnis: Arheitsschutzkleidung schützt überhaupt nicht vor Arbeit!

Beziehungsstatus: Dann lieb ich mich halt selbst. Irgendeiner muss die Drecksarbeit ja machen.

Ist das so ein Generationending oder nicht? Meine Eltern kapieren es einfach nicht, dass ich arbeiten muss, wenn ich im Home-Office bin. Die glauben nach 3 Jahren Home-Office immer noch, dass ich frei habe, wenn ich zu Hause bin. Ich glaube das ändert sich nie.

Woran du erkennst, dass du Vollzeit arbeitest? Wenn dein Highlight des Feierabends ist, auf dem Sofa zu chillen, Serien zu schauen, Schokolade zu essen und einfach deine Ruhe zu haben.

Mein Freund ist Dachdecker, arbeitet seit 2 Jahren als Raumpfleger, weil Rücken kaputt. Sein Chef ist ein Ausbeuter. Jetzt hat er sich 2x im ÖD beworben, 2x Vorstellungsgespräch in Video- konferenz, wovor er Angst hatte, weil keine Ahnung von Technik, 2x Zusage. Bin stolz auf ihn. ♥

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