500+ Lustige Sprüche: Arbeit

Kaum habe ich einen halben Fuß durch die Edeka-Tür gesetzt, ertönt die Durchsage "Ein Mitarbeiter in die Spirituosen-Abteilung". Und irgendwie mag ich nicht so recht an einen Zufall glauben.

Wegen dieser scheiß political correctness wird einem neuer- dings imSuper-markt "schönen Feiertag" gewünscht statt "erfolgreichen internationalen Kampftag der Arbeiterklasse zur Überwindung des Schwei- nesystems und Vernichtung der Bonzenklasse bis zum Sieg der Revolution Genossen"!

"Darling, ich wurde am Arbeitsplatz angesprochen, mit meinem Boss und einigen anderen Freunden zum Fischen und Angeln nach Kanada mit zu fahren. Wir werden ca. 1 Woche fahren. Es ist eine gute Gelegenheit für mich, um mal leise wegen einer Beförderung bei meinem Boss anzuklopfen, auf die ich nun schon so lange warte, würdest Du mir bitte genügend Sachen für eine Woche usammenpacken sowie auch meine Angelbox und die Ruten dafür?" "Wir werden direkt vom Büro abreisen und ich komme kurz ins Haus, um meine Sachen einzuladen. Ach ja, und bitte pack auch meinen neuen blauen Seiden-Pyjama mit ein." Seine Frau denkt, das hört sich ein wenig komisch an, aber da sie eine sehr gute Ehefrau ist, folgt sie dem Wunsch ihres Ehe- -mannes. Am folgenden Wochenende kommt der Ehemann wieder nach Hause, er sieht zwar nach der langen Fahrt etwas müde aus, aber ansonsten gut erholt. Die Ehefrau begrüßt ihn über- -schwänglich und fragt ihn, ob sie einen guten Fischfang hatten und er auch Fische gefangen hat? Er antwortete: "O' ja, natürlich, Lachse,blaue Karpfen, einige Schwertfische,aber warum hast Du mir meinem blauenSeidenpyjama nicht eingepackt worum ichgebeten hatte?" Die Ehefrau antwortete: "Ich habe, mein Liebling, der ist in deiner Angelbox....!!!!!!"

Ein Angestellter versucht, sich in der Mittagspause neben seinen Chef zu setzen. Der setzt aber nur einen angewider- -ten Blick auf und sagt arrogant: „Ein Schwan sollte nicht mit einem Schwein befreundet sein.“ Der Angestellte lächelt und antwortet: „Dann fliege ich eben zum nächsten Tisch.“ Dem Chef bleibt vor Zorn fast der Bissen im Hals stecken und er beschließt, sich bei dem vor- -lauten und schlagfertigen Angestell- -ten zu rächen und ihn so richtig auflaufen zu lassen. Am nächsten Tag ruft er ihn in sein Büro und sagt: „Heute ist es Zeit für Ihr Mitarbeitergespräch. Am Ende bekommen Sie eine Art Zeugnis ausgestellt. Ich stelle Ihnen einfach ein paar Fragen und Sie antworten. Verstanden?“ Der Mann nickt. Schließlich stellt der Boss die vorgeschriebenen Fragen aus dem Formular, die der Angestellte alle mit Bravour beantwortet. Am Ende hat der Chef aber noch eine Spezialfrage, die er sich selbst ausgedacht hat. Er fragt: „Stellen Sie sich vor, Sie gehen auf der Straße und finden zwei Säcke. Der eine ist voller Gold, der andere voller Klugheit. Welchen würden sie auswählen?“ „Den Sack voller Gold“, antwortet der Angestellte. Mit überlegenem Blick sagt der Chef: „Guter Mann, ich weiß nicht, ob Sie die Philosophie dieser Firma verstanden haben. ICH würde natürlich die Klugheit wählen, denn die ist wichtiger als schnödes Gold.“ Der Angestellte zuckt mit der Schulter und sagt: „Tja, jeder wählt normalerweise das, was er nicht hat.“ Da wird der Chef vor Ärger puterrot und kann sich gerade noch beherr- -schen, nicht laut zu brüllen. Stattdessen schreibt er „Arschloch“ auf das Zeugnis des Mannes und wirft es ihm zu. Der Angestellte schaut sich das Papier an und sagt: „Verzeihen Sie, Sie haben zwar unterschrieben, aber vergessen, die Note draufzu- -schreiben.“

"Donnerwetter", entfählt es dem Amtsleiter, als er den schlafenden Kollegen sah "der hat sich aber schnell bei uns eingearbeitet."

Meine Arbeit ist so geheim, ich weiss selbst nicht, was ich mache.

Laut Stromrechnung hab ich einen Teilchenbeschleu- -niger, laut Wasserrechnung ein Schwimmbad und laut Gehalt bin ich arbeitslos.

Dieser Moment, wenn du so dicht bist, dass du den Taxifahrer fragst, was er beruflich macht.

Vier Tage frei. Drei Tage arbeiten. Warum wir das nicht einfach jede Woche so handhaben können, wird mir wohl auf ewig ein Rätsel bleiben.

Ich habe heute 20jähriges Dienstjubiläum. ZWANZIGJÄHRIGES! Und ja, ich habe mit 10 angefangen zu arbeiten.

Würde im Kühlschrank jemand arbeiten, müsste ich ständig sagen: „Nein danke, ich schaue mich nur um.“

"Was im Büro passiert, bleibt im Büro." "Ja, natürlich." Als ob mir das einer glauben würde, was hier passiert..

Der Mann kommt von der Arbeit nach Hause. Seine Frau sagt:" Komm, lass uns Karfreitag spielen!" Er:" Was ist denn das?" Sie:" Ich leg' mich auf's Kreuz und du nagelst mich!"

"Wo arbeitest Du jetzt?" "In der Fabrik." "Am Band?" "Nein, wir dürfen frei rumlaufen."

Junior möchte mal Polizei- -Rennfahrer-Astronauten- -Arzt werden. Ich wollte erst sagen: „das gibt es nicht.“ Aber was weiss ich schon über den Arbeitsmarkt von in 20 Jahren.

Stefan: "Hey Bob, hast du noch nicht mit der Projekt- -arbeit angefangen? Du weißt schon, dass bald Abgabe ist?" Bob: "Ich sag dazu nur so viel: Diamanten entstehen unter Druck."

„Sie arbeiten hier?“ „Es ist doch keine Arbeit, wenn man das liebt,was man tut.“ (Wie ich für den Nobel- -preis in Sarkasmus nominiert wurde).

Drei Tage bin ich jetzt nicht mehr in meiner alten Firma. Heute rief ein Vorgesetzter an, weil die Kollegen irgendwas nicht hinbekommen haben. Lustig, wenn man sich jahrelang angehört hat, wie ersetzbar doch jeder ist.

Die blonde Sekretärin kommt eine Stunde zu spät ins Büro. Ihr Chef tobt und brüllt sie an: „Warum kommen sie so spät?“ Antwortet die Blondine gelassen: „Aber das ist doch Ihre Schuld! Gestern sagten Sie, ich sollte meine Fingernägel gefälligst zu Hause lackieren!“

Fällt auf dem Bau ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen. Schließlich kommt der Polier und ordnet an: "Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht..."

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