500+ Lustige Sprüche: Arbeit

Alter Arbeitgeber: “Also wenn du Elternzeit nimmst, musst du aufpassen, da hat dich der Chef gleich auf der schwarzen Liste” Chef: „Früher gabs sowas auch nicht“ Neuer Arbeitgeber: „Was, du nimmst nur zwei Monate?“ Chef: “Das ist schön, genießen Sie die Zeit mit der Familie”

Nintendo 2013: -5,6 Mrd. Dollar Umsatzrückgang, 228,6 Mio. Dollar Verlust -CEO Satoru Iwata halbiert sein Gehalt, Vorstandsmitarbeiter verzichten auf 30 Prozent Deutsche Bank 2019: -5,7 Mrd. Euro Verlust -Vorstand zahlt sich zusätzlich zum Gehalt 13,3 Mio. Euro an Prämien aus

Eine Freundin war im Tierheim und wollte eine Katze adoptieren. Eine war süss, hat lieb miaut. Die wollte sie. Mitarbeiterin: "Aber ich muss sie warnen, die kann fies sein." Freundin: "Wie fies?" Mitarbeiterin: "Wenn sie auf dem Friedhof der Kuscheltiere vergraben werden würde, käme sie unverändert zurück."

Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten sich für Karneval vor. Er bittet sie darum eine geeignete Verkleidung für ihn zu besorgen. Als er am selben Abend von der Arbeit nach Hause kommt findet er ein SUPERMAN- Kostüm auf dem Bett. Wütend geht er auf seine Ehefrau zu und sagt: "Was soll das?! Hast du jemals einen schwarzen SUPERMAN gesehen?! Tausch das gegen was brauchbares!!!" Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am nächsten Tag ins Geschäft und tauscht das Kostüm um. Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er auf dem Bett ein BATMAN-Kostüm liegen und rastet gleich aus: "Was soll die Scheiße? Wann hast du einen schwarzen BATMAN zu Gesicht bekommen?! Geh und tausch es gegen was besseres!" Die arme Frau, die nun sichtlich die Schnauze voll hat von ihrem Mann, tauscht gleich am nächsten Tag das BATMAN-Kostüm gegen verschiedene Artikel ein. Sie legt ihm 3 weiße Knöpfe, einen weißen Gürtel und eine Holzlatte aufs Bett. Als der Mann nach Hause kommt und die verschiedenen Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt er sie: "Was soll das?" Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm selber wählen kannst. Wenn du dich nackt ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst du als DOMINO-Stein, wenn dir das nicht gefällt, entfernst du die Knöpfe, legst dir den weißen Gürtel um und gehst als MILCHSCHNITTE, und wenn du noch immer nicht zufrieden bist, dann schieb dir doch die Holzlatte in den Arsch und Du gehst als MAGNUM!"

Ausbildung bei der Polizei. Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden ein Foto eines verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um. "Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen?" Die erste Blondinen antwortet: "Das ist einfach. Ich kriege ihn, weil er nur ein Auge hat!" Der Ausbilder erwidert: "Nun...mmhh...Das ist so, weil das Foto den Mann im Profil zeigt." Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt : "Nun, ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen ?" Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt : "Ha ! Den kriege ich locker ! Er hat ja nur ein Ohr !" Der Ausbilder entgegnet ärgerlich: "Was ist bloß los mit euch zweien? Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes zeigt! Ist das die beste Antwort die Sie haben?" Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in einem ernsten Ton: "Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?" Und fügt schnell hinzu: "Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme Antwort geben..." Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt: "Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen." Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt. "Nun, das ist eine interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten, ich werde das an Hand seiner Kartei überprüfen und komme gleich wieder!" Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück. "Wow ! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verdächtige trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das nur so schnell bemerken ?" "Das war ganz einfach." bemerkt die Blondine "Er kann ja keine Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!"

Für mich ist übrigens jede Partei, die überhaupt darüber diskutieren muss, ob sie mit der AfD zusammen- arbeitet, unwählbar.

Powerpoint bedeutet 3 Stunden Arbeit, um jemandem innerhalb von 15 Minuten etwas zu zeigen, was man ebenso gut in 3 Minuten hätte erzählen können.

Hier, ich hab ne Idee! Wir arbeiten nicht mit Nazis zusammen, wir bringen das Bildungssystem auf Vordermann, steigern die Anerkennung sozialer Berufe, machen Wohnraum erschwinglich und bauen öffentliche Infrastruktur aus.

Eine kurze Schweigeminute an alle Sabines der Welt, die seit gestern Flachwitze von ihren Arbeitskollegen und Bekannten ertragen müssen...

Wie viele Leute arbeiten auf dem Amt? Wenn man Glück hat die Hälfte.

Bei mir werden alle Arbeiten nach dem Robinson-Verfahren erledigt: Ich warte einfach bis Freitag kommt...

Mein Siebenjähriger arbeitet momentan an einem Konzept, welches vorsieht, dass die Menschheit zur drastischen CO2-Reduzierung von November bis März Winterschlaf hält. Ich halte das für parteiübergreifend konsensfähig.

Gestern hab ich auf der Arbeit so getan als wäre ich krank, um früher gehen zu können. Heute haben sich 5 meiner Kollegen krank gemeldet, weil ich sie angeblich angesteckt habe.

Der Toner bei Uns im Büro bestellt automatisch Patronen nach, wenn er leer ist. Damit gehört er zu den Top 5 unserer produktivsten Mitarbeiter.

Zwei Chefs unterhalten sich: "Wie kommt es eigentlich, daß Ihre Angestellten immer so überpünktlich am Arbeitsplatz erscheinen?" "Ganz einfach, wir haben fünfzehn Mitarbeiter und nur zehn Parkplätze."

Sohnemann hat in einer Mischung aus Übermut und 8-jährigem Machotum behauptet, Wäsche- aufhängen sei Frauenarbeit. Wir haben heute Abend nicht gelesen. Wir haben Wäsche aufgehängt, Geschirr einge- räumt und etwas diskutiert.

Wir haben bei der Arbeit seit 3 Monaten eine neue Reinigungskraft. Heike. Mit Heike kann man sich gut unterhalten. Heike ist witzig, intelligent u sympathisch. Mit Heike rede ich auch viel über Privates. Wie heute z. B., da hat Heike mir erzählt, dass sie Heidi heißt.

Bahnen und Busse fahren nicht, ein Auto besitzen wir nicht. „Wie soll ich denn zur Arbeit kommen?“ „Du könntest mit dem Rad fahren!“ Es ist jetzt offiziell. Der Mann liebt meine Lebens- ver-sicherung mehr als mich.

Heute Morgen bei den Zweitklässlern: Ich: So, dann fangen wir mal endlich mit dem Unterricht an. Ich muss hier ja was tun für mein Geld. Schüler (irritiert): Du bekommst dafür Geld? Ich: Ja, das ist hier meine Arbeit. Schüler (leicht entsetzt): Das ist deine Arbeit?

Kleines Kind hat im Supermarkt eine BILD in die Finger bekommen und komplett zerrissen. Die Mutter entschuldigt sich und überreicht einem Mitarbeiter die Papierfetzen. Mitarbeiter: "Alles gut, zum Glück war es keine richtige Zeitung." Mein persönlicher Mitarbeiter des Monats.

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