500+ Lustige Sprüche: Arbeit

Gespräch heute mit einer Schulbegleiterin: "Wo ist denn dein Kleiner, wenn du schon wieder arbeitest?" "Na in der Krippe." "Ach schade, ging es nicht anders?" "Naja, wenn ich den bei so nem Regen draußen vor der Schule anbinde, gucken die Leute be- stimmt und rufens Jugendamt."

Ab Montag Homeoffice. „Das Kind ist zu Hause, es ist möglich, dass ich Minussstunden machen muss.“ „Sie werden sicher kein Minus machen.“ „Ich könnte arbeiten, wenn sie im Bett ist...“ „Wehe.“ „Aber...“ „Sie machen, was sie können. Mehr nicht. Aber sie schreiben kein Minus auf.“

Einer meiner Patienten hat am Dienstag eine Darmspiegelung. Er: "Hoffentlich erwische ich nicht so einen 'warmen Bruder‘." Zufällig arbeitet in dem Krankenhaus ein Ex-Kollege, der Schwuler nicht sein kann. Ich ruf ihn gleich mal an, ob er in der Voruntersuchung für ein paar Minuten den Detlef machen kann.

Vielleicht nutzen wir Corona mal dazu nachzuholen, was in D generell fehlt: - Homeoffice als Teil der Arbeitskultur - Ausbau Digitale (Netz-) Infrastruktur - Mentalität nicht krank zu arbeiten - Regelmäßig Hände waschen - Schulen mit IT ausstatten - Pflegekräfte besser bezahlen - Kritische Infrastruktur nicht weiter planlos outsourcen - Medikamente selber produzieren - Schutzkleidung ausreichend vorhalten - Gesundheitssystem nicht ständig nach Kosten "optimieren" - Globuli nicht erstatten - Mehr eGov statt persönlich zum Amt laufen müssen

Der Chef ist gegen Home Office, "weil ihr dann den ganzen Tag nur faul im Internet surft, Kaffee trinkt und nicht richtig arbeitet". Okay, wer sagt's ihm?

Falls jemand Tipps zum Arbeiten im Homeoffice braucht, ich mache das jetzt seit mehreren Jahren, und ich kann euch sagen: Unglaublich wichtig morgens ist Aufstehen.

Wenn ihr wirklich jemandem helfen wollt, dann fragt eure Bekannten die in der Pflege und im Gesundheits- wesen arbeiten, ob ihr für sie mit einkaufen sollt. Eine Freundin steht seit Wochen Abends nach ihrer Schicht vor leeren Regalen.

Hach, sie spielen unser Lied! *GEMA Mitarbeiter immer

Arbeiten ist super, da kann man jeden Monat seine Miete bezahlen und muss erst im Alter auf der Strasse leben.

Freundschaften am Arbeitsplatz steigern die Leistungsfähigkeit und machen das Arbeiten angenehmer.

Anonymer Niederlassungsleiter: "Nein, Sie dürfen nicht alle ins Homeoffice. Es geht um die Vermeidung SOZIALER Kontakte. Das hier ist Arbeit!"

Wenn in der Firma, in der ich täglich arbeite, mehr als 1000 Mitarbeitende beschäftigt sind, dann ist das doch auch so eine Großveranstaltung, die man jetzt besser mal absagen sollte, oder?

Hab gestern auf der Arbeit so getan, als sei ich krank. Durfte dann früher nach Hause. Heute komme ich in die Arbeit und stelle fest, dass sich zwei meiner Kollegen krankgemeldet haben, weil ich sie anscheinend angesteckt hätte.

"Bekommst du durch deine Arbeit in der Brauerei auch was umsonst?" "10 Kästen pro Monat." "Was machst du mit dem Rest?" "Kauf ich im Laden."

Erster Arbeitstag: „Könnten Sie mal schnell den Tisch abwischen?“ „Hallo, ich hab an der Uni studiert!“ „Achso, Entschuldigung! Ich zeige Ihnen schnell wie das geht.“

Tipp für Pärchen, die jetzt Gezwungenermassen gemeinsam von Zuhause arbeiten: Erfindet einen imaginären Kollegen, dem ihr Sachen in die Schuhe schieben könnt. Bei uns lässt Rüdiger ständig seine benutzten Wassergläser in der Wohnung rumstehen und wir wissen echt nicht, was wir mit ihm anstellen sollen.

Eigentlich wild, dass unsere gesamten Fehlstunden der Oberstufe auf dem Abizeugnis standen und die meisten deshalb, egal wie krank zur Schule kamen. Und dann fragt man, warum in Deutschland die Menschen krank arbeiten gehen? Wir haben das von klein auf eingetrichtert gekriegt.

Kleines Kind: "Wo ist denn dein Auto?" Ich, Erzieherin: "Hab gerade kein Geld für ein Neues." Kind: "Dann solltest du mal arbeiten gehen, um Geld zu verdienen, anstatt immer nur im Kindergarten zu spielen.

Liebe Eltern, in den Kitas arbeiten wir gerade auf Hochtouren. Wir organisieren Notgruppen, beantworten Fragen von Mitarbeitern und Eltern. Bitte lasst euren Unmut über die aussetzende Betreuung nicht an uns aus. Wir setzen um, was die Landesregierung entschieden hat. Danke.

"Papa, wenn ich mal so groß bin wie du, will ich auch zur Müllabfuhr. Dann arbeiten wir zusammen." "Wichtig ist, dass du etwas machst, was dir Freude macht. Ich bin auch so stolz auf dich." "Aber ihr seid cool. Und ihr habt große Autos." Ok, das Autoargument überzeugt.

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