500+ Lustige Sprüche: Arbeit

Chefin: "Du musst morgen die Neue einarbeiten." Ich: "Okay, aber dann wird die Arbeit nicht fertig." Chefin: "Muss sie aber. Müssen Sie eben [unbezahlt] länger bleiben." Ok. Attest geholt, abgeschickt und jetzt geht's in die Badewanne.

Ein Mann sitzt abends recht frustriert in einer Bar und trinkt einen Whiskey nach dem anderen. Nach dem sechsten fragt ihn der Barkeeper: "Na, heute nicht so toll drauf?" "Nee, hängt mir zum Hals raus, diese ewige Arbeit am Beckenrand." "Oh, Sie sind wohl der neue Bademeister aus dem Hallenbad." "Quatsch, ich bin Gynäkologe!"

Mein Arbeitstag beinhaltet viel zu viele "Willst du mich eigentlich verarschen"-Momente.

"Arbeiten Sie hier?" "Moment. Ich frag mal nach."

Ich hab früher Redewendungen immer falsch benutzt, aber dann habe ich mir ganz viel angelesen. Das war eine ganz schöne Syphilisarbeit!

Hab mich beworben als Facharbeiter für Montage. Sollte aber trotzdem von Di. - Fr. arbeiten.

"Warum haben Sie das Unternehmen verlassen?" "Der fähigste leitende Mitarbeiter war ein Kupferkabel."

Der Staat so "Arbeitet von Daheim" Ich so, okay: "Mama, Papa wollt ihr Gras kaufen?"

Wenn du hart genug arbeitest, kannst du aus deinen Depressionen einen Burnout machen.

Sagt ein stolzer Holzwurm zum anderen: "Mein Sohn arbeitet an der Bank."

Habe eben meiner Mama erzählt, dass es mir heut Nacht überhaupt nicht gut ging. Als sie fragte, weshalb ich sie nicht geweckt hab, meinte ich, weil sie ja arbeiten muss. Ihre Worte dann "Aber mein Haupt- beruf ist Mama sein, egal wann."

Aus Rentner wurden Bettler. Aus Arbeitnehmer Sklaven und aus Politiker Millionäre. Denkt daran bei der nächsten Wahl.

"Wieso haben Sie denn das Unternehmen verlassen?" "Weil der fähigste leitende Mitarbeiter ein Kuupfer- kabel war!"

Wenn ihr auf der Arbeit mal einen Fehler macht: Die Norweger haben mal 2 Atom- reaktoren gefunden, die 1967 abgeschaltet wurden. Alle gingen davon aus, dass diese bereits demontiert worden sind. Es wurde einfach vergessen.

Hundetraining: Es wird komplett ohne Bestrafungen gearbeitet, denn mit Belohnungen kommt man viel weiter. Schule: Strafarbeiten, Nachsitzen, mehr Hausaufgaben, Anbrüllen.

Gestern Abend an der Tanke: Verkäuferin: „Sie sehen irgendwie sehr müde aus.“ Ich: „Ja, viel Stress auf der Arbeit.“ Er: „Ich mache dir mal einen gratis Kaffee, vielleicht hilft das ja.“ Es sind die kleinen Dinge im Leben <3

"Als was arbeitest Du?" "Ich töte Zombies." "Aber Zombies existieren nicht." "Hast Du jemals einen gesehen?" "Nein." "Gern geschehen."

Ein Tourist erkundigt sich bei einem arbeitenden Bauern: "Gibt es einen ungefährlichen Weg zum Berggipfel hinauf?" Darauf der Bauer: "Gehen Sie einfach den Kuhfladen nach. Wo die Rindviecher laufen, kann Ihnen auch nix passieren."

Soll ich euch was Sagen? Eine Langjährige Freundin von mir arbeitet in einem Krankenhaus in Kassel, Sie sieht die Bilder ks2003 und hat grade angefangen Ihre Kündigung zu Verfassen. Ihre Worte: Solange der Staat seine Arbeit nicht macht, warum sollte ich da meine machen?

Häschen schaut dem Dachdecker bei der Arbeit zu. Auf einmal fragt es: "Haddu Mörchen da oben?" Der Dachdecker schüttelt den Kopf und rutscht aus. Er fällt dem Häschen vor die Pfoten. Darauf das Häschen belustigt: "Häddu nicht kommen brauchen. Ich hab auch keine!"

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