500+ Lustige Sprüche: Arbeit

Auf dem Hühnerhof ist Hochbetrieb. Ostern steht vor der Tür. In einer kleinen Arbeitspause kommen zwei Hennen ins Gespräch. Sagt die eine Henne: "Nanu, Sie legen ja kugelrunde Eier!" Meint die andere Henne: "Ja, das ist ein Spezialauftrag vom Golfclub."

Ein Mann sitzt abends recht frustriert in einer Bar und trinkt einen Whiskey nach dem anderen. Nach dem sechsten fragt ihn der Barkeeper: "Na, heute nicht so toll drauf?" "Nee, hängt mir zum Hals raus, diese ewige Arbeit am Beckenrand." "Oh, Sie sind wohl der neue Bademeister aus dem Hallenbad." "Quatsch, ich bin Gynäkologe!"

Die Bundesregierung stellt eine Milliarde Euro für Nachhilfe bereit, damit die Schülerinnen und Schüler den während der Schulschließung verpassten Unterricht nacharbeiten können. Das ist genau der Betrag, den es gekostet hätte, alle Klassenzimmer mit Luftfilteranlagen auszustatten.

Stellt euch mal vor in Deutschland gäbe es Gewerkschaften, die zum Schutz der Arbeiter:innen vor Corona zum Streik aufriefen.

Mein Vater hat mich bei der Arbeit besucht und allen erzählt er sei mein Bewährungshelfer. Falls ihr euch fragt, warum ich bin wie ich bin.

Ich hab früher Redewendungen immer falsch benutzt, aber dann habe ich mir ganz viel angelesen. Das war eine ganz schöne Syphilisarbeit!

Der Staat so "Arbeitet von Daheim" Ich so, okay: "Mama, Papa wollt ihr Gras kaufen?"

Hab mich beworben als Facharbeiter für Montage. Sollte aber trotzdem von Di. - Fr. arbeiten.

Dieser Moment, wenn du nach Feierabend merkst, dass du dein Smartphone im Büro vergessen hast, aber schon das Badewasser einläuft und du also mit Handtuch bekleidet an den Arbeitstisch flitzen musst. Willkommen im Homeoffice.

Meine Freundin hat gestern ihren Job verloren, konnte sie dann aber trösten, weil meine Familie sehr gut finanziell aufgestellt ist. Hab dann trotzdem Schluss gemacht, Arbeitslose passen nicht zu uns.

"Mama, wenn ich groß bin, will ich 2 Berufe haben: Im Sommer arbeite ich beim Streudienst, im Winter bei einer Surfschule. Dann hab ich nie Stress." Warum bin ich darauf nicht selber gekommen?

Seit 1 Jahr warten Millionen Menschen in regelmäßigen Abständen, dass ein kleines Grüppchen auf dem Bildschirm verkündet, wo und ob sie noch atmen, einkaufen, arbeiten, oder Freunde und Angehörige treffen dürfen, während die Lebenszeit abläuft....im einzigen Leben, das jeder hat.

Unsere Kinder sind wegen der Pandemie seit bald 4 Monaten nicht, bzw. nicht regelmäßig in Schule und Kita gewesen und wir Eltern schlagen uns mit Homeoffice und Kurzarbeitergeld rum, aber ein brauchbarer Lockdown geht nicht, weil dann drei Wochen lang keine Autos gebaut würden!?

"Man legt sich nich nackt auffe Couch!" "Wer sagt das?!" "Ich!" "Sie kommen sich wohl klug vor mit ihrem IKEA Mitarbeiter Schildchen, was?!"

"Wie lange arbeiten Sie denn schon bei mir?" "Fast 40 Jahre!" "Das ist ausgeschlossen. Sie sind doch erst 51 Jahre alt?" "Ja, schon, alles Überstunden Chef!"

Ich arbeite in einer Kita. Natürlich trinke ich privat keinen Alkohol, habe keinen Sex und fluche nie. Ich sitze stattdessen mit meinem ungesüßten Kräutertee im Bällebad und höre Kinderlieder. Jeden Abend. Und was denkt man in eurem Job so über euer Privatleben?

Soll ich euch was Sagen? Eine Langjährige Freundin von mir arbeitet in einem Krankenhaus in Kassel, Sie sieht die Bilder ks2003 und hat grade angefangen Ihre Kündigung zu Verfassen. Ihre Worte: Solange der Staat seine Arbeit nicht macht, warum sollte ich da meine machen?

Elektrizität ist: Mit Hochspannung aufstehen. Mit Widerstand zur Arbeit gehen. Den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen. Abends geladen nach Hause kommen. Dann an die Dose fassen. Und eine gewischt bekommen.

Häschen schaut dem Dachdecker bei der Arbeit zu. Auf einmal fragt es: "Haddu Mörchen da oben?" Der Dachdecker schüttelt den Kopf und rutscht aus. Er fällt dem Häschen vor die Pfoten. Darauf das Häschen belustigt: "Häddu nicht kommen brauchen. Ich hab auch keine!"

Ware Deutschland dıe Titanic, hätte man vor dem Verlassen des Schiffs noch sechs Arbeitskreise gegründet, durch vier Gremien die Wassertemperatur prüfen lassen, in Ruhe zwölf verschiedene Rettungsgruppen zusammen klassifiziert — und beim Sprung von Bord festgestellt, dass Jens Spahn vergessen hat, die Rettungsboote zu bestellen.

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