500+ Lustige Sprüche: Arbeit

Friendly reminder: Es gibt in Deutschland mehr Superreiche, die von ihren Kapitalerträgen leben (ohne zu arbeiten) als Totalverweigerer im Bürgergeld.

K1: Mama, musst du heute arbeiten? Ich: Nein ich habe heute frei. K1: Oh, dann ist dir bestimmt lang- weilig ohne uns! Tja ja, meine bitteren Tränen werden von der Dreckwäsche aufgefangen.

Kommt ein Mann in den Supermarkt: "Ich hätte gern einen halben Salatkopf." Der Mitarbeiter weiß gar nicht, was er darauf sagen soll, also antwortet er: "Muss ich mal im Lager schauen." Da im Lager trifft er die Marktleiterin: "Chefin, draußen steht so ein Idiot, der will einen halben Salatkopf." Da merkt er, dass der Mann ihm hinterher- gegangen ist und direkt neben ihm steht: "Und dieser nette Herr hier würde gern die andere Hälfte nehmen."

Ein chinesisches Ehepaar, das ein Fastfood Restaurant betreibt, liegt am Abend nach getaner Arbeit im Bett und sie reden noch etwas über die Dinge, die im Laufe des Tages so geschehen sind (also völlig belanglos). Da sagt er: "Hmmm, irgendwie hätte ich jetzt tierisch Lust auf 6!" Darauf sie: "Du willst jetzt Peking-Ente süß-sauer???"

Depression bedeutet nicht immer einen Zusammenbruch, oder zu weinen. Depression bedeuten auch Aufstehen, auf Arbeit gehen, Späße machen, Lachen... Einfach zu funktionieren und sich nichts anmerken zu lassen. Depression hat viele Gesichter. Hört zu und seid da.

Ein Mann irrt verzweifelt durch die Damen-Abteilung im Kaufhaus. "Kann ich Ihnen helfen?", fragt eine Mitarbeiterin. "Ja, ich möchte meiner Frau gern Handschuhe schenken, aber ich kenne die Größe nicht." Daraufhin streckt die Verkäuferin ihre Hände aus. "Schauen Sie sich mal meine Hände an. Haben sie ungefähr die gleiche Größe?" Antwortet der Mann: "Ja, das kommt auf jeden Fall hin. Und gerade fällt mir auf: Ich würde ihr gern noch einen neuen BH kaufen..."

Ich wurde damals als Kind öfter mal zum Einkaufen geschickt. Meine Mama hat immer zu mir gemeint, falls ich etwas nicht finde, soll ich einfach einen Mitarbeiter fragen. Einmal stand auf dem Zettel: "Pferdeäpfel" Mein Papa hat noch stundenlang gelacht, nachdem ich wieder zuhause war.

Haben Beamte nur deshalb einen Schreibtisch aus Holz, weil Holz arbeitet?

Ich arbeite nicht unter Druck. Ich breche darunter zusammen, aber mit Stil.

Management ist, wenn 5 Leute eine Stunde lang überlegen, wie man 5 weitere Arbeitsstunden aus dem Hut zaubern kann.

Mein Arbeitstag besteht definitiv aus zu vielen " Willst-du-mich-eigentlich- verarschen?" -Momenten.

Was bei uns auf der Arbeit im Erste-Hilfe-Kasten wirklich fehlt, sind Zwangsjacken!

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Direkt vor mir - auf dem Weg zur Arbeit.

"Früher, als ich noch jung war, war ich arm. Doch nach sehr viel Fleiß und jahrelanger harter Arbeit bin ich nun nicht mehr jung."

Ich weiß ja nicht, wie es bei euch auf der Arbeit ist, aber bei uns gibt es eine klare Aufgabenteilung: Manche Leute arbeiten hart gelacht verdienen viel.

Wenn du in einem Job arbeitest, den du hasst, um Dinge zu kaufen, die du nicht brauchst, dann hast du das System verstanden. Und trotzdem verloren.

Wenn der Chef die Rechnung schreibt: „4 Stunden Arbeit plus Material macht 236,23 €..., aufgerundet also 240 €..., sagen wir 243,81 €, damit es nicht aufgerundet aussieht."

Wenn du 40 Stunden pro Woche arbeitest und trotzdem Angst vor der nächsten Nebenkosten- abrechnung hast, liegt das nicht an dir. Sondern am System.

Ich find cool, dass die deutsche Regierungspartei mehr arbeit- ende Rentner fordert, während Studenten und Arbeitsmarktein- steiger keine Jobs mehr finden, weil sie von denkenden Fest- platten ersetzt wurden.

Mit seinem Bruder schreiben ist wie mit dem Kommilitonen aus der Gruppenarbeit schreiben, der nur alle 3–5 Werktage antwortet, seinen Part nicht hochlädt und am Tag der Präsentation nicht erscheint.

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