500+ Lustige Sprüche: Arbeit

"Donnerwetter", rief der Vorgesetzte, als er den neuen Beamten-Kollegen schlafend vorfand, "der hat sich bei uns aber wirklich schnell eingearbeitet."

Gehe jetzt in die Politik damit endlich mal jemand meine Abschlussarbeit liest.

Seit gestern ist Katar offiziell kein Risikogebiet mehr. Es sei denn natürlich, man ist homosexuell oder Arbeiter an den WM-Stadien.

Neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu müssen.

"Ich kann es kaum abwarten, Feierabend zu machen." Ich, jeden Tag, nachdem ich 10 Minuten gearbeitet habe.

Einfach mal den Kollegen im Fahrstuhl anbrüllen: "IN DIESEM AUFZUG WOLLEN SIE ZUR ARBEIT?"

Wer Rente ab 68 fordert hat vermutlich noch nie in seinem Leben gearbeitet!

Warum trinken die Beamten jeden Morgen einen Magenbitter? Damit wenigstens einer was arbeitet!

Mir ist übrigens aufgefallen, dass ihr hier zu viel arbeitet, zu früh aufsteht und zu wenig Sex habt. So geht das doch nicht.

Find Klassenarbeiten korrigieren so stressig ich würd ja die Noten würfeln aber hab Angst dass mich morgen jemand zur Kanzlerkandi- datin ernennt.

Vermieter: Wir wollen nur Leute mit festem Arbeitsvertrag und geregeltem Gehalt. Auch Vermieter: Wohnungsbesichtigung nur Dienstagvormittag von 10-12 Uhr.

Bei meiner Nachbarin gibt es heute Schnitzel! Oder sie wird gerade richtig hart auf der Arbeitsplatte... Schnitzel!!! Es gibt Schnitzel!

Geld sparen, indem man sich sein Mittagsessen zur Arbeit selbst mitbringt?? Es ist halb 10 und ich habe das gesamte Essen schon gegessen und muss jetzt erstmal ein Mittagessen besorgen.

Ich arbeite im Supermarkt. Heute kam ein Junger Mann zu mir, hielt mir einen Brokkoli vor die Nase und fragte: "Meine Freundin sagt, ich soll Rucola kaufen. Ist das Rucola?"

Wenn du auf Arbeit anrufst, weil du einen Unfall hattest und dich krankmelden willst. "Nächstes mal bitte früher Bescheid sagen." Okay, dann baue ich den Unfall nächstes mal früher.☻

Chef: "Müller! Werden Sie auch endlich mal fertig mit dem Projekt?" Müller: "Sorry, das Gehaltsvolumen ist aufgebraucht. Ich arbeite solange mit reduzierter Geschwindigkeit."

Neulich abends: Er: "Schatz, ich durfte heut bei der Arbeit zum ersten Mal Gabelstapler fahren." Sie: "Und wie war's?" Er: "Joa... kommt gleich nochmal in den Nachrichten."

Arzneimittel sollten niemals großer Hitze ausgesetzt werden, sonst können sie unwirksam werden. Globuli dagegen kann man auch bei hohen Temperaturen lagern, ohne dass der Placebo-Effekt beeinflusst wird. Sollte es extrem heiß sein, kann man sie sogar zu Karamell verarbeiten.

Vorhin hier auf dem Spielplatz gehört. „Mein Vater hat das coolste Auto!“ „Gar nicht!“ „Doch. Minus 24 Grad! Der arbeitet ja bei Bofrost!“ Den Knirps feiere ich.

Der Versicherungsvertreter zum Firmenchef: "Sie wollen also die komplette Büroeinrichtung gegen Diebstahl versichern?" "So ist es!" "Und was ist mit der großen Wanduhr da drüben?" "Die nicht. Die haben meine Mitarbeiter eh den ganzen Tag im Auge!"

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