500+ Lustige Sprüche: Arbeit

Beim Bäcker: Ich: „Sechs Brötchen bitte!“ Verkäuferin: „Runde, eckige oder längliche?“ Ich: “Einer wissenschaftlichen Studie zufolge sind eckige für den Körper schwerer zu verarbeiten und er verbrennt mehr Kalorien. Also natürlich eckige!“ Verkäuferin: “Macht Sinn!“ Ja!

Im Büro. Aus heiterem Himmel fällt plötzlich ein Aktenordner um. Kollegin: "Hilfe. Jetzt spukt es hier schon." Mein Gehirn: "Nein. Sag es nicht!" Ich: "Ich arbeite jetzt seit 214 Jahren hier und mir ist noch nie etwas aufgefallen." Danke, ich finde alleine raus.

"Du siehst aber sehr schlecht aus!" "Das ist ja kein Wunder bei meinem neuen Job!" Was arbeitest du denn?" "Jeden Tag um 5 Uhr aufstehen, um 6 Uhr geht es los bis 7 Uhr abends, treppauf treppab treppauf treppab und immer einen Zentner Kohlen auf dem Rücken!" "Das kann ich mir vorstellen! Wie lange machst du das denn schon?" "Nächste Woche fange ich an!"

Was machst du beruflich? Arbeiten! Und ja, man merkt schnell, wenn ich keinen Bock habe zu reden.

Wenn mein Freund von der Arbeit kommt, geht er immer zuerst aufs Klo und erzählt mir dann (durch die geschlossene Tür) wie sein Tag lief. Er nennt es Pott-Cast...

Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!

Morgen früh zeige ich Ihnen Ihren neuen Arbeitsplatz in unserer Teddybärenfabrik. Sie werden Augen machen.

Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene, digitale Brotdose zu öffnen.

Ich habe den ganzen Tag an einer Datei gearbeitet ohne zwischenzuspeichern. Leben am Limit.

Mein Psychiater und ich haben nach langer Arbeit endlich einen gemeinsamen Durchbruch erzielt. Er ist jetzt auch süchtig nach Kaffee.

Die neue in der Buchhaltung heißt Macarena. NA TOLL WIE SOLL ICH SO BITTE JEMALS WIEDER VERNÜNFTIG ARBEITEN KÖNNEN AHAI.

"Dieses Überlebenstraining ist wirklich hart." "Das ist dein Arbeitsplatz."

Kaffee trinken, um wach zu werden. Wach werden, um zu arbeiten. Arbeiten, um Geld zu verdienen. Geld für Kaffee ausgeben.

Konnte mich an meinem ersten Arbeitstag nicht zwischen "Morgen" und "Hallo" entscheiden. Mein neuer Vorgesetzter: "Hi." Ich: "Mollo." Sonst läuft es bisher ganz gut.

Würdest du für 1,35€ die Stunde arbeiten? Wieso sollten es dann behinderte Menschen in Behindertenwerk- stätten tun müssen?

Der Baumarktmitarbeiter erzählt mir, als Frau könne ich unmöglich all die Sachen machen & schaffen, die mein Einkaufswagen suggeriert. Ich erwidere, dass ich mit der Spach- telmasse sogar sein dämliches Maul stopfen kann & vermutlich bleibt auch noch etwas für sein Arschloch übrig.

Mitarbeiterin im Baumarkt spricht mich an: "Woher haben Sie denn das Feuerholz?" "Na das lag da vorne am Eingang." "Das ist die Deko!"

Ich esse Schokolade. Meine Kollegin: "Welche Sorte ist das?" Ich: "Meine!" Grund Nr. 543, warum ich keine Freunde auf Arbeit habe.

Im Bäcker steht ein Typ vor mir der angeblich bei Biontech gearbeitet, aber wieder gekündigt hat. Er:„Ich bin kein Mörder, die geimpf- ten werden alle sterben!“ Ich:„Der Wendler sagte es wäre schon so weit?!“ Er:„Der hat doch keine Ahnung!“ Und jetzt weiß ich auch nicht weiter.

Oma geht mit Fritzchen spazieren. Zwei Hunde arbeiten an einem Wurf Bernhardudelwelpen und der Bern- hardiner ist besonders ehrgeizig dabei. Fritzchen fragt seine Oma: "Was machen die da?" Oma antwortet: "Ach Fritzchen, der eine ist blind und der andere schiebt ihn über die Straße."

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