500+ Lustige Sprüche: Arbeit

Der neue Chef hat das Gefühl, dass seine Mitarbeiter ihn nicht genügend respektieren. Um allen klar zu machen, wer der Herr im Haus ist, hängt er ein Schild an seine Bürotür: "Ich bin der Chef." Als er von der Mittagspause zurück kommt, hängt statt des Schildes ein Zettel an der Tür: "Ihre Frau hat angerufen. Sie will ihr Schild zurück."

Als mein Mann ging, war ich einsam, traurig und wütend. Seitdem habe ich mir eine Katze zugelegt und ein neues Auto gekauft. Ich habe einen unvergesslichen Moment der Freiheit erlebt und bestimmt 1000 € in Shopping und Wellness investiert. . . Er wird ausflippen, wenn er von der Arbeit kommt!

Ein Arbeitsloser fragt den Pfarrer, ob dieser Arbeit für ihn habe. Der Mann stottert schlimm, aus Mitleid schickt ihn der Pfarrer mit zehn Bibeln hausieren. Eine Stunde später ist der Mann wieder da: A..alle v..verkauft! Der Pfarrer wundert sich und schickt ihn nochmals mit 50 Bibeln los. Am Abend sind auch diese alle an den Mann gebracht. Wie schaffst Du das bloß?, fragt der Pfarrer den Mann erstaunt. l..ich f...frage sie, o..ob sie die B... Bibel g...gleich k...kaufen wollen, o... oder ob i...ich erst v...vorlesen soll...

Niemand wirklich niemand is so ver- trauensseelig wie mein müdes Ich. 08:00 Lärm. 08:45 es klingelt. In gebrochenem Deutsch versucht mir ein mitte 40- jähriger Bauarbeiter zu erklären, dass mein Auto Bauarbeiten im Weg steht. Ich, nur in einer Decke eingewickelt, schaue ihn hilflos an. Als er mir anbot er könne um- parken hab ich ihm ohne es zu hinterfragen meinen Auto- (und Haustür) Schlüssel gegeben. 09:30 Auto noch da, Schlüssel liegt wirklich vor der Tür. Wie bin ich überhaupt 33 geworden?

Drei Männer arbeiten als Vertreter für Zahnbürsten. Zwei verkaufen nur jeweils 50 Zahnbürsten am Tag, doch der dritte brüstet sich damit, mindestens 400 Zahn- bürsten an den Mann zu bringen. Die beiden wollen sein Geheimnis erkunden und beobachten ihn, wie er in einer belebten Fußgängerzone ein Tischchen aufbaut. Auf die linke Seite stellt er ein Schälchen mit Kartoffelchips, auf die rechte Seite ein Schüsselchen mit einer braunen Soße. Ungläubig sprechen sie ihn an. So verkaufst du Zahnbürsten? Mit Kartoffelchips? Der Vertreter: Probiert doch mal! Die beiden nehmen sich einen Kartoffelchip, tunken ihn jeweils in in die braune Soße und probieren. Sekunden später spucken die beiden den Snack wieder aus. Igitt, das schmeckt ja wie Scheiße, ruft der eine angewidert. Sagt der Vertreter. Überraschung: Es ist Scheiße! Wollt ihr vielleicht eine Zahnbürste kaufen?

Die Erde hat fünf Massensterben überlebt. Die Menschen arbeiten am sechsten.

Du bist auf der Arbeit und musst aufpassen, dass dir kein „Junge“, „Digga“ oder „Alter“ rausrutscht.

Meine Freundin kommt als ihre Periode vorbei ist zu mir und sagt: "Wartungsarbeiten sind abgeschlossen, wieder für den Verkehr freigegeben."

Ich bin jetzt in dem Alter, wo "vorglühen" nicht mehr 2 Prosecco vor der Party, sondern 3 Tassen Kaffee vor der Arbeit bedeutet!!!

Arbeitsunfähigkeits- versicherung zahlt gar nicht, wenn man unfähig in seinem Job ist???

Hinweis für meinen Arbeitgeber: Ich nutze das Wort Arbeitszeit- betrug auf Social Media aus- schließlich ironisch.

Als der HSV abgestiegen ist, war ich in der 9. Klasse. Heute habe ich meine Bache- lorarbeit abgegeben. Der HSV ist immer noch in der 2. Liga.

Lifehack für die Arbeit: Wenn man Rotwein aus einer Tasse trinkt, sieht es aus wie Früchtetee und man wird von anderen für seine gesunde Lebensweise bewundert.

Ich bin mir oft nicht sicher, was ich auf der Arbeit mache. Bis ich jemanden rufen höre: " Welcher Idiot war das?" Dann fällt es mir wieder ein.

Es ist übrigens fatal, während der Hausarbeit eine "kleine Pause“ zu machen und sich auf die Couch zu legen. Man kommt da nämlich nicht mehr runter. Ihr kennt das.

Jeder Deutscher soll bitte sein Beitrag für die Gesellschaft leisten (im Krieg sterben). Aber wehe jemand fordert höhere Steuern für Milliadäre, die haben es sich ja selbst erarbeitet und sind der Gesellschafft nichts schuldig!

Wenn Bewerber*innen ihre Benefits wie Unternehmen präsentieren würden: - ich erscheine zur Arbeit - ich dusche regelmäßig - ich mache 30 Minuten Mittagspause - ich erledige die mir aufge- tragene Arbeit

Never forget diese cringe Mails am 08. März, bei meiner alten Arbeit, wo die Chefs n „ganz tollen Frauentag“ wünschten und man danach wieder un- dankbar und unfair bezahlt, malochen musste... Und wenns nicht lief halt Druck gemacht wurde.

Wenn dir der Bauarbeiter der Firma das leckerste Croissant und ein Baguette morgens frisch aus Frankreich mitbringt, weil er sich so freut, dass du immer Kaffee, Wasser und Vesper bereitstellst, dann stimmt etwas nicht mit dem Umgang mit unseren Handwerkern. Für Sie getestet!

" Wenn ich erstmal erwachsen bin, wird mein Leben total super." " Wenn du erwachsen bist, besteht dein Leben aus Arbeit, Bügelwäsche und Sorgen, du kleines Arschgesicht." (antwortet man ja auch nicht, weil man den kleinen nicht die Überraschung versauen will.)

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