500+ Lustige Sprüche: Arbeit

„Ich bin heute mit einer unglaublichen Motivation zur Arbeit gekommen. Leider ist sie beim Betreten des Gebäudes gegen die Glastür gelaufen und liegt jetzt auf der Intensivstation. Wir sehen uns morgenwieder."

„Hast du Zeit?“ Ich hab den Arsch voller Arbeit, Scheiss Laune und auch sonst echt viel zu erledigen. Ich komme so gegen acht. FREUNDE.

Ich bin Arbeitgeberin und Mutter. Selbstverständlich habe ich Verständnis, wenn jemand bei seinem kranken Kind daheim bleibt oder wenn eine Mitarbeiterin für einen Schultermin frei bekommt. Ich glaube, dass das das neue Normal werden sollte.

Früher habe ich gearbeitet, weil ich mir etwas aufbauen wollte. Heute arbeite ich nur noch, damit ich nicht abrutsche. Nicht für Träume. Für Miete, Strom, Rechnungen, Druck. Man lebt nicht mehr. Man überlebt nicht mehr. Man hält nur noch irgendwie durch.

Superbowl. Der Tag, an dem jeder Trottel, der nicht mal weiß wie ein Football aussieht, zum Fan wird, um eine gesellschaftlich akzeptierte Ausrede zu haben, Montags betrunken und mit Nacho-Soße in der Fresse zur Arbeit zu kommen.

"Ich muss dann los." "Wohin?" "Zur Arbeit." "Ach, immer noch?" Der Fünfjährige rechnet offenbar täglich mit meiner Kündigung. Oder meinem Renteneintritt.

Unterhalten sich zwei Nachbarinnen auf der Straße. "Und, wie geht es Ihrer Tochter? Hat sie inzwischen eine neue Arbeit gefunden?", fragt die eine. Die andere antwortet empört: "Sie können sich das gar nicht vorstellen. Sie arbeitet jetzt schon seit ein paar Wochen in einem Freudenhaus!" Sagt die Nachbarin: "Ach, das passt ja. Ihre Kleine war ja schon früher immer ein lustiges Kind..."

Chef: "Kannst du am nächsten Samstag arbeiten?" Ich: "Klar, komme aber etwas später... Die Öffis fahren am Wochenende nicht so eng getaktet." Chef: "Ist okay, wann bist du da?" Ich: "Montag."

An meinem ersten Arbeitstag heute habe ich zur Feier des Tages etwas Parfum aufgelegt. Das habe ich zuvor ewig nicht getan. Als ich die Jungs aus der Kita abhole, kommen sie angerannt und umarmen mich. Der kleine Lord schnüffelt und ruft ganz laut: "Mama, du stinkst aber gut!"

Dinge an denen ich 2026 arbeiten will: Mehr Geduld haben (Läuft nicht gut) Nicht davon ausgehen dass alle dumm sind (Läuft nicht gut) Nett sein (Läuft gar nicht gut)

Ein Student arbeitet neben dem Studium im Zoo. Sein Job: Er schlüpft jeden Tag in ein Gorillakostüm und turnt durch den Käfig, weil sich der Zoo keine echten Tiere mehr leisten kann. Eines Tages schwingt er sich an seiner Liane versehentlich zu weit – und landet mitten im Löwenkäfig. Schnell kommt der Löwe bedrohlich nahe. Entsetzt brüllt er: "Hilfe, Hilfe, so helfen Sie mir doch!" Sagt der Löwe: "Halt deine Klappe, sonst sind wir beide unsere Jobs los!"

Ich will doch nur einen Mann, der mich schnappt, aufs Bett wirft und arbeiten geht, damit ich in Ruhe ausschlafen kann.

Arbeiten ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

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Ich mache ja gerne Gartenarbeit, aber man weiß nie, wen man beim umgraben so wieder findet.

Nach dem Sex, seiner Frau einfach mal die Hand schütteln und sich für die gute Zusammenarbeit bedanken. Romantik kann so einfach sein.

Meinungsausstausch im Arbeitsalltag: Mit der eigenen Meinung zum Chef gehen und mit seiner Meinung wieder kommen.

"Wer abends saufen kann, kann am nächsten Tag auch arbeiten?" Wer diesen Spruch erfunden hat, hat echt keine Ahnung vom Saufen.

"Du musst Mama nach Süßigkeiten fragen, wenn sie gerade für ihre Arbeit telefoniert. Dann sagt sie immer ja." Traditionell wird bedeutendes Wissen von älteren an jüngere Geschwister weitergegeben.

Sind wir mal ehrlich: Um 5 Uhr morgens aufzustehen, weil man zur Arbeit muss, ist was komplett anderes, als um 5 Uhr morgens aufzustehen, um in den Urlaub zu fahren.

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