500+ Lustige Sprüche: Arbeit

Für einen erfolgreichen Start in den Arbeitstag ist Routine am Morgen sehr wichtig. Zähne putzen, kacken, alles hassen.

Wenn ein Rentner die Früchte seiner Arbeit im Abfall sucht, dann ist es Zeit für eine Veränderung.

Meine Morgenroutine ist einfach. Ich wache auf und will nicht arbeiten.

Eine Schlägerei unter Arbeitskollegen kann ein Arbeitsunfall sein.

Mein Stiefvater hat über 50 Jahre in der Gastronomie als Koch gearbeitet. Jetzt ist er Rentner. Heute hat er für meine Mutter und sich Semmelknödel gemacht. 36 Stück.

Wie machen das eigentlich Familien mit Kindern, die an Ostern Kaninchen essen? Hey liebe Kinder, der Osterhase hat nicht wirklich gute Arbeit geleistet, deswegen essen wir ihn jetzt.

Die IG Metall will die wöchentliche Arbeitszeit in der Stahlindustrie von 35 auf 32 Stunden reduzieren. Pflegekräfte: Was, die bekommen 'ne 2-Tage-Woche?!

Bauarbeiter Mirco geht zum ersten Mal ins Theater. Am nächsten Tag fragen ihn seine Kollegen, wie es gewesen ist. "Das Stück war ganz okay, aber das Gebäude hättet ihr sehen sollen. Total verbaut, alle Balkone innen..."

Gehen eine 40jährige, ein 19jähriger und eine 12jährige in eine Deichmann- filiale. Der 19jährige und die 40jährige heulen rum, dass es keine Dino-Gummi- stiefel in Größe 40 gibt, die 12jährige ist genervt und möchte lieber Schwarze. Die Mitarbeiter suchen die versteckte Kamera.

Elektriker Arbeitsmethode: Ohne Spannung an die Arbeit gehen, Widerstand leisten und Kontakt zur Leitung meiden!

Der Arbeitskollege macht Maultaschen im Wasserkocher. Bitte, beendet mich...

Wer beim Essen schwitzt und beim Arbeiten friert, der hat auf jeden Fall studiert!

Während der Klassenarbeit kommt eine Schülerin zu mir und flüstert: „Frau Marsen hätten Sie eventuell eine Binde für mich?“ „Klar.“ So einfach ist das.

„Die jungen Leute wollen nicht viel arbeiten, keine Führungsverantwortung mehr und niemand geht die Extrameile.“ Meine Standardantwort darauf: „Tja, die haben sich uns angeschaut und keine Lust auf Tinitus und Burn Out mit Mitte 30. Vielleicht sind die einfach schlauer als wir.“

Mal was positives unvergessenen: Richter zu Mandant: Sie brauchen Arbeit! Mdt: Ist schwer, ich war lange im Knast. Schöffe: Hast du nicht Fliesenleger gelernt? Mdt: Früher ja. Schöffe: Ich stell ihn ein.* *Beruf zur Anonymisierung geändert.

Mein Herz sagt: " Ich will!" Mein Kopf sagt: "Aber wer weiß, ob ihr wirklich zusammenpasst?" Der Zoo-Mitarbeiter sagt: " Bleiben Sie sofort stehen und lassen Sie den Pinguin los!"

» Wir werden nicht psychisch gesund, sondern arbeitsfähig. « Diesen Satz hat jemand bei mir kommentiert — und seither denke ich darüber nach. Mein Fazit: Ich stimme zu. Das ist eine Auswirkung des Kapitalismus auf unsere psychische Gesundheit. Wir » funktionieren «.

Ein Patient fragt an der Rezeption nach einem Termin. Die Mitarbeiterin schlägt ihm einen vor. Er: "Oh, da hat meine Schwiegermutter Geburtstag." MA: "Kein Problem, dann an einem anderen Tag." Er: "Nein! Nein, nein. Gar kein Problem!" ☻☻☻

Scanne meine Artikel an der SB-Kasse. Mein Einkauf muss von einem Mitarbeit- enden freigegeben werden. Ein junger Mann (könnte mein Sohn sein) kommt zur Hilfe. Ich (36): "Es ist der Energy-Drink, gell? Ausweis?" Er lächelnd: "Ich drück heute mal ein Auge zu!"

„Frau Marsen, dürfen wir bei Ihnen im Unterricht Jogginghose tragen?“ „Ihr dürft bei mir sogar Kaugummi kauen, Kopfbedeckungen tragen und während Einzelarbeit Musik hören. Ihr dürft nur keine respektlosen Arschlöcher sein und mir nicht auf den Sack gehen.“ So einfach ist das.

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