500+ Lustige Sprüche: Arbeit

Meine Frau wollte gestern einen P*rno drehen. Sie in Dessous und ich als Handwerker in Arbeitshose, der Ihre neuen Regale montiert. Nachdem ich fertig war, merkte ich aber dass es ein Trick war

1. Arbeitstag nach dem Urlaub. Erstmal den Arbeit- geber googeln.

Arbeite nicht zu genau, es soll keine Uhr werden.

Kaffee kaufen bei McDonalds, 3x Last Christmas in 5 Minuten. Wer hilft mir, die Mitarbeiter zu befreien?

Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.

Täglich drei Stunden länger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber einmal zehn Minuten früher gehen und alle rasten aus.

Mein alter Chef, wenn ich krank war: "Damit hätten Sie locker arbeiten können." Mein neuer Chef: "Gut, dass Sie auf ihren Körper hören und jetzt wieder fit sind."

Täglich drei Stunden länger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber ein- mal zehn Minuten früher gehen und alle rasten aus.

"Wie läuft's bei dir auf der Arbeit?" "Man schlägt sich so durch." Cindy (37), Domina

Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet: Schritt 1: Nicht hinfahren.

Erzieherin hat Hose mit Löchern an den Knien an. Kind zur Erzieherin: "Oh, du arme... du musst mal arbeiten und eine neue Hose kaufen"

Ich bin dafür, dass man sich 'Gesund melden' kann! "Hey, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe heute richtig gute Laune und keinen Bock, dass mir das jemand versaut."

Eine ältere Dame kommt aufgelöst zur Arbeitsagentur und fleht den Sachbearbeiter an. "Bitte, ich brauche dringend einen Job. Geben Sie mir irgendwas, ich mache alles!" "Ist Ihre Situation so schlimm?" "Ja, mein Mann ist seit gestern in Rente!"

An alle, die im Einzelhandel arbeiten und seit Wochen die gleichen Weihnachtslieder hören müssen: bald habt ihr es überstanden!

Ein Unternehmen in Japan gewährt Mitarbeitern, die nicht rauchen, sechs zusätzliche Urlaubstage, um die Zigarettenpause auszugleichen.

Wir sollen nicht mehr fliegen, kein Auto mehr fahren! ! ! Bin gespannt, wann wir nicht mehr arbeiten müssen?

Freundin von uns arbeitet in der Reha. Kind: „Und dann massierst du den ganzen Tag die Fübe...?! Freundin: „...?!“ Kind: „Du hast doch gesagt du bist Fübetherapeutin.“ Ich hab sie lange nicht so doll lachen sehen!

In meinem Tinder Profil steht, dass ich von meinem Arbeitsplatz aus die ganze Stadt sehen kann, ein 500.000€ Fahrzeug fahre und fürs Reisen bezahlt werde. Verstehe nur nicht warum meine Dates so enttäuscht gucken, wenn sie erfahren, dass ich Busfahrer bin.

Arbeitssicherheitsbegehung. Ein Kollege sitzt auf einem Gymnastikball. Hinweis im Gutachten: „Ein Ball ist ge- fährlich. Er ist rund und kann wegrollen.“ Potzblitz aber auch. Da ist jemand offenbar noch aus dem Schulsport nach- drücklich beeindruckt.

In der Firma eines Freundes hat sich heute ein Mitarbeiter krank gemeldet, weil er sich zum ersten Mal sein Arschloch rasiert hat, die Haare stacheln und er sich dauernd dort kratzen muss. Weil er den ganzen Tag mit Kunden zu tun hat, ist ihm das peinlich. Ja. So hab ich auch geguckt.

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