500+ Lustige Sprüche: Arbeit

Neuer Chef-Chef. Er hat den gleichen Namen wie ein Mitarbeiter. Und natürlich geschah es: Er bekam eine herzliche "Jetzt mach mal hin, du alter Bremser!"-mail von mir. Antwort: "Ich bin noch neu und werde mich bessern." Ich werden bald arbeitslos sein, aber ich mag ihn.

Wie ich versuche, meine Hausarbeit so zu abzuändern, dass mir kein Plagiat angehangen werden kann: " Man kann Pasta machen heiss. Man kann Pasta machen kühl."

Diese ganze "Arbeit"- Sache frisst wirklich viel von meiner Netflix-Zeit.

Kurze Zusammenfassung meines Arbeitstages: - Kaffee - Blablablabla - Heim fahren - Wein

Arbeitsmodus wird installiert. Arbeitsmodus wird aktiviert. Error 4312: Die Datei "MOTIVATION.EXE" konnte nicht gefunden werden. Schlafmodus wird aktiviert.

"Chef, warum darf ich denn kein Homeoffice machen? Andere nehmen sich auch Arbeit mit nach Hause. Das ist unfair!" Ich, als Bestatter.

Beim Mittagessen. "Ich bin wirklich ein Mustermann", sagt Kai zu seinem Nachbarn. "Ich rauche und trinke nicht, ich bin meiner Frau treu. Ich lege mich jeden Abend um halb zehn Uhr ins Bett und gehe dann am nächsten Morgen arbeiten." Er seufzt und fährt fort: "Aber eines sag ich dir! Das wird sich alles ändern, wenn ich endlich aus dem Gefängnis raus bin!"

Werde 40. Wenn man bedenkt, dass man noch mindestens 25 Jahre arbeiten muss, fühlt man sich plötzlich wieder jung.

Habe heute festgestellt, dass es gar nicht am Job liegt. Ich will einfach nicht arbeiten.

Ich: " Ich will reisen." Mein Bankkonto: " Zur Arbeit?"

Richter: „Warum haben Sie das Auto gestohlen?” Angeklagter: „Ich musste dringend zur Arbeit.“ Richter: „Warum haben Sie nicht ein- fach den Bus genommen?” Angeklagter: „Dafür hab ich keinen Führerschein.“

Letztens zwei Arbeiter am Strassenrand gesehen. Einer grub Löcher, der Andere schaufelte sie wieder zu. Auf meinen fragenden Blick rief mich einer der beiden zu: "Der Kollege, der die Bäume einpflanzt, ist heute krank!"

Computer und Maschinen können vielleicht meinen Job übernehmen aber Arbeits- zeitbetrug bleibt Handarbeit.

Schulkinder bekommen bis zu 12 Wochen Ferien im Jahr, aber Vollzeitarbeitende nicht? Wovon müssen die sich erholen? Ner 6 in Mathe?

Während die Mittagspause auf die Toilette zu gehen ist Arbeitszeitverschwendung!

Meine Mutter hat das Stricken für sich entdeckt und arbeitet an einem Pullover für mich. Dem Muster nach zu urteilen ist das jetzt die späte Rache für die von mir gemalten Bilder, die sie früher in der Wohnung aufhängen musste.

Neulich zum Arbeitskollegen: "Guten Morgen! Wie ich sehe, hat der Auftragskiller versagt!" Sein Gesicht: Unbezahlbar!

Mein Freund unter der Woche: Ich will nach einem langen Arbeitstag nichts mehr im Haushalt machen. Mein Freund am Wochenende: Am Wochenende will ich mich entspannen.

Bei Robert Habeck würde es Sinn machen, wenn er daheim bleibt und Bürgergeld bezieht. Der richtet mehr Schaden an, wenn er in die Arbeit geht.

Man braucht einen Meisterbrief um einen Handwerksbetrieb zu eröffnen, wo man die Verantwortung für seine Mitarbeiter und die Haftung für seine Arbeit übernimmt. Aber warum darf man ohne jedwede Haftung und Ausbildung Entscheidungen für über 80 Millionen Menschen in Deutschland treffen?

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