500+ Lustige Sprüche: Arbeit

Nach der Schule wurden Schularbeiten gemacht, dann ging es raus bis abends. Nicht weiter als der eigene Kiez. Zurück sein, wenn die Laternen angehen. In der Tasche Telefongroschen, für den Notfall. Mehr Telefon war nicht nötig. Glaubt einem ja heute kaum noch jemand.

Der 5jährige: „Mama, ich finde es voll doof, dass ihr am Woch- enende nicht arbeitet.“ „Wie bitte?“ „Na, wir könnten viel mehr Geld haben, wenn ihr auch am Wochenende arbeiten würdet.“ Kinderarbeit wäre auch ne Option, Freundchen.

"Donnerwetter", entfählt es dem Amtsleiter, als er den schlafenden Kollegen sah "der hat sich aber schnell bei uns eingearbeitet."

Wenn man morgens statt zur Arbeit direkt ans Meer fährt geht´s eigentlich.

Meine Arbeit ist so geheim, ich weiss selbst nicht, was ich mache.

Laut Stromrechnung hab ich einen Teilchenbeschleu- -niger, laut Wasserrechnung ein Schwimmbad und laut Gehalt bin ich arbeitslos.

Dieser Moment, wenn du so dicht bist, dass du den Taxifahrer fragst, was er beruflich macht.

Ich habe meinen Wecker heute auf die Arbeit mitge- -nommen. Damit er mal sieht, wozu er mich jeden Tag nötigt.

Vier Tage frei. Drei Tage arbeiten. Warum wir das nicht einfach jede Woche so handhaben können, wird mir wohl auf ewig ein Rätsel bleiben.

"Was im Büro passiert, bleibt im Büro." "Ja, natürlich." Als ob mir das einer glauben würde, was hier passiert..

Würde im Kühlschrank jemand arbeiten, müsste ich ständig sagen: „Nein danke, ich schaue mich nur um.“

"Wo arbeitest Du jetzt?" "In der Fabrik." "Am Band?" "Nein, wir dürfen frei rumlaufen."

Stefan: "Hey Bob, hast du noch nicht mit der Projekt- -arbeit angefangen? Du weißt schon, dass bald Abgabe ist?" Bob: "Ich sag dazu nur so viel: Diamanten entstehen unter Druck."

Schon gewusst? Eine abgearbeitete To-do-Liste ist eine Ta-da-Liste.

Bei der Gartenarbeit tut jeder, was er kann: Der Mann fällt das Unkraut Ich jäte das Unkraut Der Sohn gießt das Unkraut

„Sie arbeiten hier?“ „Es ist doch keine Arbeit, wenn man das liebt,was man tut.“ (Wie ich für den Nobel- -preis in Sarkasmus nominiert wurde).

Auf dem Finanzamt: "Wann kann ich Urlaub nehmen?" "Sie sind doch hier gar nicht beschäftigt." "Aber ich arbeite fast nur für Sie!"

Drei Tage bin ich jetzt nicht mehr in meiner alten Firma. Heute rief ein Vorgesetzter an, weil die Kollegen irgendwas nicht hinbekommen haben. Lustig, wenn man sich jahrelang angehört hat, wie ersetzbar doch jeder ist.

Die blonde Sekretärin kommt eine Stunde zu spät ins Büro. Ihr Chef tobt und brüllt sie an: „Warum kommen sie so spät?“ Antwortet die Blondine gelassen: „Aber das ist doch Ihre Schuld! Gestern sagten Sie, ich sollte meine Fingernägel gefälligst zu Hause lackieren!“

Fällt auf dem Bau ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen. Schließlich kommt der Polier und ordnet an: "Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht..."

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