500+ Lustige Sprüche: Arbeit

Ein Arzt lässt sich seine Garageneinfahrt neu pflastern. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine, um die Fugen auszufüllen. Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt: "Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht." Darauf antwortet ein Arbeiter: "Ja‚ das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe."

Was wir nach einem Tag wissen: Kein Kantholz. Keine Tritte, als Magnitz am Boden lag. Keine Bauarbeiter eingeschritten. Verletzungen von Magnitz sind möglicherweise dem Sturz geschuldet. Raubüberfall nicht ausgeschlossen. Und genau deshalb hab ich gestern die Fresse gehalten.

Papa: Sag Papi ! Baby: Mama. Papa: Komm schon, sag Papi ! Baby: Mama. Papa: Fick dich und sag jetzt Papi !!! Baby: Fick dich. Papa: Was hast du gerade gesagt ? Baby: Fick dich. Mutter: Ich bin von der Arbeit zurück Schatz ! Baby: Fick dich ! Mutter: Wo hast du das denn gelernt? Baby: Papi Papa: Willst du mich verarschen?

Der Gurkenschneider Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurken- -schneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzen- -trieren. Ich dachte immer nur an das eine..... Gestern habe ich es getan!!!" "Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und? Was geschah?" "Mir wurde sofort gekündigt." "Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?" "Nein, der ist auch gleich entlassen worden."

Am Samstagabend sitzt die Mutter noch spät in der Küche und färbt ganz heimlich die Ostereier für das Fest. Die kleine Tochter liegt im Bett und schläft. Plötzlich wird sie wach, steht auf und sieht die Mutter beim Eierfärben. "Was machst du denn da?" fragt sie ganz überrascht. "Ach weißt du, der Osterhase hat doch so viel Arbeit jedes Jahr und ich wollte ihm einfach dabei helfen." Die Tochter schluchzt und sagt nur "Arme Mama." Am nächsten Tag gehen sie zusammen in ein großes Kaufhaus. Sie stehen auf der Rolltreppe und durch die Regale sieht die Kleine einen großen Osterhasen im Gras liegend mit einer Möhre in der Pfote. Das Kind ruft entsetzt: "Schau Mama, dieser faule Sack! Der liegt da im Gras und du kannst für ihn arbeiten!"

Karl war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater wohnte und im Familien- -betrieb arbeitete. Eines Tages fand er heraus, dass er beim Tod seines schon kränklichen Vaters ein Vermögen erben würde und beschloss, sich eine Frau zu suchen, mit der er sein Lebensglück teilen könne. Eines Abends bei einem Investment- -Meeting sah er die hübscheste Frau, die er jemals gesehen hatte. Ihre natürliche Schönheit raubte ihm den Atem. "Ich sehe vielleicht nur wie ein gewöhnli- -cher Mann aus," sagte er zu ihr "aber schon in ein paar Jahren wird mein Vater sterben und ich werde 65 Millionen Euro erben!" Sehr beeindruckt nahm die Frau seine Visitenkarte entgegen und drei Tage später war sie seine Stiefmutter. Und die Moral von der Geschichte: die Frauen sind in Sachen Finanzplanung sehr viel besser als die Männer!

Männer arbeiten öfter in Chefpositionen, weil sie besser mit dem harten Arbeitsklima umgehen können, das wir ohne sie gar nicht hätten.

In einem Land, in dem das Arbeits- und Sozialminesterium die Numme- rierung der Sozialgesetzbücher ändert, um die „Unglückszahl 13“ zu überspringen, macht es total viel Freude, sich gegen Aberglau- ben in der Medizin einzusetzen.

Streiten sich zwei kleine Mädels im Bus. Sagt die eine auf einmal: "Deine Mutter arbeitet bei IKEA als unterste Schublade."

Die, die uns bis 70 arbeiten lassen wollen, und die, die keinen über 50 mehr einstellen, das sind dieselben, oder?

Hab meiner Freundin gesagt ich muss länger arbeiten um unbemerkt für Nikolaus Schoki für sie zu kaufen. Sie meinte das trifft sich, da sie noch mit ner Freundin nen Kaffee trinken will. Ratet mal wer sich bei Lind getroffen hat.. .

Norddeutsche Pathologen bei der Arbeit. "Jo, tot!"

Angestellter: "Ich möchte um eine Gehaltserhöh- -ung bitten, da ich geheiratet habe." Chef: "Oh, das tut mir leid. Aber für Unglücksfälle außerhalb der Firma können wir nicht aufkommen."

Stürzt ein Mann wutentbrannt ins Finanzamt: "Ich möchte sofort denjenigen sprechen, der meine Steuererklärung bearbeitet hat!" "Sind Sie denn geladen?" "Und wiiiiiiiiiie!"

Ein Passant fragt neugierig einen Hundeführer: "Was ist das für ein Hund?" "Das ist ein Polizeihund" "Der sieht aber nicht danach aus!" "Soll er auch nicht, er arbeitet für die Geheimpolizei"

Ein Mann fuhr mit 3 Babys in einem Zug. Eine Frau sprach ihn an: "Sie haben aber drei wunderschöne Babys." Mann: "Oh, dies sind nicht meine Babies. Ich arbeite in einer Kondom-Fabrik und diese sind Kundenbeschwerden."

Die Frau eines Gynäkologen kommt überraschend nach Hause und findet ihren Gatten im Ehebett mit einer fremden Frau vor. "Was denn?"‚ sagt ihr Mann unschuldig. "Ich habe mir halt Arbeit mit nach Hause genommen."

Heute hat sich der neue Mitarbeiter vorgestellt. Kleine Besonderheit: Er hat Tourette. „Servus ich bin Martin IHR FOTZEN!!" Büro ruhig „Spaß, hab nur motorische Ticks ;)" Was.Ein.Geiler.Typ

"Hast du gehört? Unser Direktor ist gestorben." - "Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist." - "Wieso mit ihm?" - "Na, in der Anzeige stand doch: 'Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter.'"

Gerd: "Mich freut es sehr, dass ich noch immer zweieinhalb Wochen frei habe und mit dem Studium, mal abgesehen von der Bachelor-Arbeit, so gut wie fertig bin." Lisa: "Gut, das ist halt so, als ob man sagt 'puh das Fußballspiel ist zum Glück so gut wie gewonnen, fehlt nur noch die zweite Halbzeit!'"

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