500+ Lustige Sprüche: Arbeit

Ein neues Mitarbeiterfoto soll gemacht werden. Am Nachmittag ist blöd, weil ich da schon müde aussehe. Am Vormittag ist ungünstig, weil ich da noch müde aussehe. Und dazwischen geht leider auch nicht, weil ich da esse. Schwierig.

Arbeiten wie mein Drucker: - Auftrag erhalten - 500% der für die Ausführung benötigten Zeit Geräusche von mir geben, die NICHTS mit der Arbeit zu tun haben - Dabei wild rumzappeln - Mehr Kaffee fordern - Denkpause - Arbeit hinrotzen und auf den Boden werfen - 1 Stunde streiken

Meine Sachbearbeiterin beim Arbeitsamt: "Sie sagen, Sie könnten Vollzeit arbeiten. Wie machen Sie das dann mit der Kinderbetreuung?" Ich: "Das würde dann mein Mann machen." Sie: "Aha. Und wenn das Kind krank ist?" Hä?

Ein Mann fragt einen Kollegen: "Wie groß wird eigentlich ein Pinguin?" Der Kollege antwortet: "Ungefähr 50 cm." "Gibt es denn keine größeren?", fragt der Mann weiter. "Nun, ein Königspinguin wird ca. 90 cm groß", meint der Kollege. "Sind das dann die größten?", will der Mann weiter wissen. Da ergänzt der Kollege: "Gut, Kaiserpinguine werden bis 1,40m groß, größere gibt es aber nicht!" Da atmet der Fragende heftig aus und sagt deprimiert: "Dann habe ich auf dem Weg zur Arbeit doch eine Nonne überfahren!"

Tipps für Gruppenarbeiten: Niemand kann dich ausnutzen, wenn du nutzlos bist.

Alle reden immer von Sex am Arbeitsplatz, ich glaub ich kündige, wenn hier nicht bald was passiert.

Es ist nahezu unmöglich, eine deutsche Behörde zu besuchen, ohne dass ein Mitarbeiter irgendwann „Na, komm schon!“ zu einem technischen Gerät sagt.

"Wer ein Menschenleben rettet, ist ein Held; wer hundert Men- schenleben rettet, ist eine Pflegekraft – vermutlich über- arbeitet und unterbezahlt." Margaret Chan (bis 2017 Generaldirektorin der WHO)

"Na‚ wie läuft's mit deiner Hausarbeit?" "1000 mal berührt, 1000 mal ist nichts passiert..."

Arbeitsamt: "Was sind denn Ihre besonderen Stärken?" Ich: "Anagramme" Bisamratte: "Was?"

Ich bin nicht alt. Ich bin 25 zzgl. Versand und Bearbeitungsgebühr!

Hast du von der Striptease- -Tänzerin gehört, die ihre Hochzeitsnacht nicht in der Arbeitskleidung verbringen wollte?

Drei Dinge, die ich in der Mathearbeit sehr gut konnte: Name Klasse Datum

Dreimal dürft ihr raten, wer sofort nach dem Aufstehen 5 Kilometer joggen war und dann quietschvergnügt ohne Kaffee zur Arbeit ist. Jep! Ich war's nicht.

Wie soll ich mich denn in der Dusche auf's Masturbieren konzentrieren, wenn ständig so ein OBI-Mitarbeiter an der Scheibe klopft?!

Es hat keinen Sinn über die Männer zu jammern. Wir müssen lernen, mit dem vorhandenen Material zu arbeiten.

"Warum arbeiten Sie nicht?" "Zu warm." "Letzte Woche war es Ihnen zu kalt!" "Für die lausigen Bedingungen kann ich nun wirklich nichts."

Habe den allerhöchsten Respekt vor allen die draussen arbeiten, wie Bauarbeiter, Gärtner usw., vor Küchenpersonal, Menschen in unkli- -matisierten Hallen u. Werkstätten, Menschen in der Pflege und Fahrer von Bussen/Strassenbahnen. Euch wird unglaubliches in der Hitze abverlangt.

Erster Arbeitstag: "Können Sie bitte kurz einmal durchkehren?" "Aber ich bin doch von der Uni?" "Oh, Entschuldigung. Ich zeige Ihnen schnell wie das geht."

Frau Wagner besucht ein ägyptisches Museum. "Sagen Sie," erkundigt sie sich bei einem Aufseher, "wie alt ist denn diese Mumie hier?" "Fünftausend und 7 Jahre." "Wie kann man das so genau wissen?" "Ich arbeite hier seit 7 Jahren. Als ich anfing, sagte man mir, sie sei fünftausend Jahre alt."

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