500+ Lustige Sprüche: Arbeit

Ab Montag Homeoffice. „Das Kind ist zu Hause, es ist möglich, dass ich Minussstunden machen muss.“ „Sie werden sicher kein Minus machen.“ „Ich könnte arbeiten, wenn sie im Bett ist...“ „Wehe.“ „Aber...“ „Sie machen, was sie können. Mehr nicht. Aber sie schreiben kein Minus auf.“

Scheisse, die Ausländer geben uns die Arbeitsplätze zurück!

Ich glaube, Baumärkte sind noch auf, weil der Virus die Mitarbeiter sowieso nicht finden kann.

Wenn ihr wirklich jemandem helfen wollt, dann fragt eure Bekannten die in der Pflege und im Gesundheits- wesen arbeiten, ob ihr für sie mit einkaufen sollt. Eine Freundin steht seit Wochen Abends nach ihrer Schicht vor leeren Regalen.

Darf Arzt- und Pflegepersonal in Arbeitskleidung jetzt auch gratis Bahn fahren oder gibt's nur Applaus vom Schaffner und eine Geldstrafe?

Es ist ein bisschen peinlich, und eigentlich soll man das ja auch nicht so offen zugeben, aber ich gehe tatsächlich ganz gerne arbeiten.

Ich hoffe, dass James Bond im nächsten Film nicht einfach nur 163 Minuten lang am Heimarbeitsplatz hockt und die Welt via Skype rettet.

Alle die jetzt arbeiten müssen und ihre Gesundheit gefährden, sollten einen Bonus vom Staat erhalten! Wer dafür ist teilt es!!!

Anonymer Niederlassungsleiter: "Nein, Sie dürfen nicht alle ins Homeoffice. Es geht um die Vermeidung SOZIALER Kontakte. Das hier ist Arbeit!"

"Papa, wie ist es bei der Arbeit?" "Jeder macht, was er will - keiner tut das, was er soll." "Habt ihr denn da keine Mama??"

Laut Merkel soll ich soziale Kontakte meiden wie Familie, Freunde und Bekannte. Aber an die Arbeitsstelle darf ich gehen, genau mein Humor.

Wenn du eine E-Mail bekommst mit dem Betreff "Ding Dong" - nicht öffnen! Es sind Zeugen Jehovas, die von zu Hause arbeiten.

Nach Corona!! Mehr Geld für die Berufsgruppen die trotz Coronavirus Arbeiten oder Dezember-Gehalt steuerfrei Teilen erwünscht!!!

Schaut einfach mal, wie sich diverse Firmen gerade benehmen. Adidas und Puma machen Kurzarbeit und prellen ihre Vermieter, Trigema arbeitet weiter und stellt die Produ- ktion auf Mundschutze um. Wessen T-Shirts ihr tragt, ist eure Entscheidung.

Vorteile Home Office: - länger schlafen - keine Hose anziehen müssen - duschen und Haare föhnen entfällt - laut Musik hören - nebenbei netflixen - Sex am Arbeitsplatz - Alkohol und Gras sind erlaubt - auf dem Balkon in der Sonne arbeiten - nach Feierabend ist man sofort zu Hause

Mein Arbeitgeber hat mich "unter Rücksichtnahme auf meine gesund- heitliche Vorbelastung" mit sofortiger Wirkung unter Fortzahlung meines Gehalts freigestellt. Bis Ende April. Zwei Minuten beim Klinik-Chef im Büro gewesen. Keine Diskussion. "Bleiben Sie gesund." Hurra.

Tipp für Pärchen, die jetzt Gezwungenermassen gemeinsam von Zuhause arbeiten: Erfindet einen imaginären Kollegen, dem ihr Sachen in die Schuhe schieben könnt. Bei uns lässt Rüdiger ständig seine benutzten Wassergläser in der Wohnung rumstehen und wir wissen echt nicht, was wir mit ihm anstellen sollen.

[ Es wurden Laptops besorgt, damit mehr Kollegen im Home Office bleiben können ] Kollege 1 - 3: ○/ Arbeiten im Schlafanzug Kollege 4: Ich brauch noch nen Stick fürs Internet. Ich: Hast du kein WLAN zu Hause? K4: Doch. Aber das ist mein privates. Ohneworte. OHNE WORTE!!!!

Liebe Eltern, in den Kitas arbeiten wir gerade auf Hochtouren. Wir organisieren Notgruppen, beantworten Fragen von Mitarbeitern und Eltern. Bitte lasst euren Unmut über die aussetzende Betreuung nicht an uns aus. Wir setzen um, was die Landesregierung entschieden hat. Danke.

Was Arbeitgeber in Ausnahmebescheinigungen für die Ausgangssperre schreiben: „Dieser Mitarbeiter ist unverzichtbar!“ Was sie meinen: „Die Gesundheit dieses Idioten ist uns egal, er muss noch Aufgaben fertigstellen, bevor wir ihn wegen der Wirtschaftslage in Kurzarbeit schicken.“

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