500+ Lustige Sprüche: Arbeit

Der Chef einer grossen Firma ruft alle Abteilungsleiter und Sachbearbeiter zu sich und zum Schluss auch noch den Lehrling Niklas. "Unter uns, Niklas, hast du schon mal was mit der neuen Sekretärin gehabt?" "Nein, Chef", stottert der Lehrling. "Na prima," atmet der Chef erleichtert auf. "Dann wirst du ihr die Entlassungspapiere bringen!"

Arbeit ist das Unkraut auf der Wiese des Lebens.

Komisch. Wenn man müde ist, geht man zur Arbeit, wenn man wach ist, ins Bett.

"Wie geht es dir?" "Kann nicht klagen!" Siegbert, 56, Rechtsanwalt, arbeitslos.

Für Caesars Mord hatten sich 60 Personen zusammengefunden. Er hatte aber nur 23 Einstiche. Klassische Gruppenarbeit.

Um diesem Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rühre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.

Ich kann noch gar nicht richtig fassen, dass schon 2021 ist. Ich habe Januar 2020 noch nicht mal richtig verarbeitet!

Komme zu spät zur Arbeit, weil ich auf dem Weg zum Auto auf allen überfrorenen Pfützen das Eis zertreten musste.

Kapitalismus ist, wenn du in einer Pandemie arbeiten musst, aber alles andere verboten ist.

Ich arbeite, um Essen, Miete und 30 Streaming- dienste zu bezahlen.

Ich zum Mann: "Ich hab mit der Arbeit abgeklärt, dass ich auch den Rest der Woche im Homeoffice arbeiten kann - voll gut!" Mann: "Naja, für deine Kollegen bestimmt."

Schüler A: Malt einen Strich auf das Arbeitsblatt von Schüler B Schüler B: Malt einen größeren Strich bei Schüler A Und der 3. Weltkrieg beginnt

Mein Papa hat mir heute seine Coronaprämie überwiesen, weil er nicht einsieht, dass er eine kriegt, deswegen soll ich sie bekommen. (Er arbeitet als Ingenieur, ich als Fachkraft in einer Einrichtung für Menschen mit Behinderung.)

"Ich muss wirklich netter und positiver auf Arbeit sein!" Kollegin: "Guuuuten Moooorgen!" Ich: "Halt's Maul!"

Du bist eine starke Frau! Ob lachend, weinend, kämpfend, schlafend, arbeitend oder einfach nur da- Du bist Großartig, Vergiss das nie!

Ich habe es geschafft, vor der Arbeit Sport zu machen. Fühle ich mich wach? Ja. Fühle ich mich fitter? Ja. Werde ich es wiederholen? Niemals.

Online Pizza bestellt. Meine Anmerkung: „Bitte nicht klingeln. Wacht meine Freundin auf, will sie auch was.“ Bekomme eine SMS: „Pssst, Pizza ist da.“ #MitarbeiterDesMonats

Man bekommt - wenn ich es richtig verstanden habe - nur Mittwoch, Donnerstag, Freitag - realistische Corona-Zahlen von den Gesundheit- sämtern. Im Monat 11 einer Pandemie und „der größten Herausforderung“ seit dem 2. Weltkrieg. Wochenend-Arbeit für Beamte trotzdem undenkbar.

Frühstück. Ich: “Wollt ihr Kirschsaft trinken?“ K2: “Papa, das ist NEKTAR, kein Saft. Das ist ein Unterschied.“ K1: “Sauerkirschnektar um genau zu sein.“ Meine Kinder arbeiten bei der EU!

"Mama, in der Sachkunde-Klassenarbeit durften wir selbst entscheiden welche 3 Bundesländer mit zugehöriger Haupt- stadt wir angeben." Da ich meine Tochter kenne, wusste ich genau, was kommt. "Ich hab Bremen, Hamburg und Berlin genommen."

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