500+ Lustige Sprüche: Arbeit

Wenn Männer so viel besser in Mathe sind, wieso glauben sie dann, dass 20 % der Hausarbeit ungefähr die Hälfte sind?

Heute Rolle im Pornofilm bekommen... Ich bin der Ehemann, der zur Arbeit fährt.

"Du fährst scheisse!" Peter, 56, Landwirt, teilt die Arbeit ein.

Der neue Praktikant heisst Jens und leistet wirklich gute Arbeit. Wir nennen ihn liebevoll: Effizjens.

Babys sind Grobmotoriker. Außer sie wollen dir ins Auge oder in die Nase piksen. Dann arbeiten sie präzise wie Herzchirurgen.

Eine Stunde gearbeitet, bis ich bemerkt habe, dass Samstag ist. Home Office hat auch so seine Tücken.

Zum Stand der Digitalisierung in Deutschland möchte ich beitragen, dass ich gerade ein Schreiben einer Steuerbehörde erhalten habe, auf dem mit Tipp-Ex gearbeitet wurde.

"Und was machst du beruflich?" "Arbeiten." Ja, man merkt mir schnell an, wenn ich keine Lust habe, mich zu unterhalten.

Ich habe 3 Stunden gearbeitet, bis mir klar wurde, dass heute Sonntag und nicht Montag ist. Dieses Homeoffice hat eine dunkle Seite in mir geweckt.

Gerade meinen Sohn aufgefordert, endlich seine Bude aufzuräumen. Er ist prinzipiell bereit dazu, es müssten jedoch zunächst intelligente Lösungen her. Er arbeite bereits an einer Langzeitstrategie.

"Hier auf Arbeit bin ich vor allem beliebt wegen meines ausgeglichenen Wesens und... Ja, was?! Guck nicht so du Pissnelke! Was willst du??"

Mädels, hört auf eure Fotos so stark zu bearbeiten! Stellt euch vor, ihr werdet entführt und man sucht nach Beyoncé, obwohl ihr wie Alf aussieht!

Vorstellungsrunde mit dem neuen Biolehrer: Er ist Meeresbiologe und „taucht normalerweise mit Haien, Walen und Delfinen und studiert Bullenhaie in Afrika“ aber da das „aktuell wegen Corona nicht möglich ist“ arbeitet er als Lehrer. Sohn hat ein neues Lieblingsfach.

Meine Freundin hat sich zur Arbeitserleichterung einen Monitor gekauft,um 2 Bild- schirme zu haben. Auch meine Freundin: Hat seit Tagen auf diesem Monitor einen Livestream aus dem Pinguin- gehege eines Zoos laufen.

„Du musst Mama nach Süßigkeiten fragen, wenn sie gerade für ihre Arbeit telefoniert. Dann sagt sie immer ja.“ Traditionell wird bedeutendes Wissen von älteren an jüngere Geschwister weitergegeben.

Ich finde es irgendwie krass, dass Krankenkassen Globuli zahlen, aber für meine Brille, die ich brauche, um einkaufen zu gehen, zu arbeiten, Verkehrsmittel zu nutzen, zu lesen, ...keinen Cent bekomme.

Freitags ruft der Bauleiter die Arbeiter zusammen. "Seht ihr dort auf dem Gerüst das Ungeziefer?" Einstimmige Antwort: "Nein!" Darauf der Bauleiter: "Gut, dann machen wir Feierabend wegen schlechter Sicht!"

Der Gatte fragt, während einer langwierigen Videokonferenz, per WhatsApp aus dem Arbeitszimmer, ob ich ihm "diskret" ein Fleisch- wurstbrot bringen könnte. Überlege noch welche Musik ich zum Einmarsch wähle und ob drei Böllerschüsse ausreichend sind.

"Mit Grundeinkommen hören Leute auf zu arbeiten." meint eigentlich: "Mit Grundeinkommen hören Leute auf Jobs zu machen die sie hassen, aber das will ich nicht, denn ohne den Existenzdruck müssten wir Menschen in diesen Jobs gut bezahlen damit sie gemacht werden."

Mein Vater damals: "Ich will keine Katze. Die machen nur unnötig Arbeit und überall fliegen Haare rum." Mein Vater vorhin zur Katze: "Na du, hast du es auf der Couch schön gemütlich? Ich setz mich mal zu dir und wir starten den Motor." Katze fängt an zu schnurren

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