500+ Lustige Sprüche: Arbeit

Seit Jahren kämpft die Lobbyorganisation INSM gegen Klimaschutz. Finanziert wird sie vom „Arbeitgeberverband Gesamt- metall“ – deren größten Geldgeber: 1. Volkswagen 2. Daimler 3. BMW 4. Siemens AG 5. Bosch 6. Audi So viel zu „Die deutsche Wirtschaft hat es verstanden“.

"Muss zur Arbeit" - interessiert niemanden - Image als Lohnsklave und Loser - klingt nach fauler Ausrede "Ich steiger' das Bruttosozialprodukt" + wirkt weltmännisch und sprachgewandt + man leistet seinen Beitrag zur Gesellschaft + Mitmenschen über 30 haben sofort einen Ohrwurm

Der Chef schaut in der Produktionshalle vorbei. Ein junger Mann lehnt pfeifend an einem Pfeiler, die Hände tief in den Hosentaschen. "Wie viel verdienen Sie?", fragt der Boss in schneidendem Ton. "300 Euro die Woche!" Der Unternehmer zückt seine Geldbörse und drückt dem jungen Mann 300 Euro in die Hand: "Hier ist Ihr Lohn. Jetzt raus hier und kommen Sie nie wieder!" Wütend geht der Chef zum Vorarbeiter: "Wie lang hat die Pfeife schon hier gearbeitet?" "Der? Das war der Pizzabote!"

Ich lehne es ab, mir von Wirtschaftswissenschaftlern vorrechnen zulassen, wie lange für eine zu geringe Rente gearbeitet werden muss.

"Ich kann es kaum abwarten, Feierabend zu machen." Ich, jeden Tag, nachdem ich 10 Minuten gearbeitet habe.

Es gibt Apps, die updaten sich öfter als ich sie überhaupt nutze. Ich vermute, denen ist langweilig und sie suchen sich selbst Arbeit.

Warum gehen Fernsehsendungen eigentlich in mehrmonatige „Sommerpausen“ - werden die TV-Leute alle bei der Feldarbeit gebraucht oder jobben sie Jahr für Jahr in Surfschulen und Eisdielen?

Neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu müssen.

Habe meiner Freundin erzählt, dass ich einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen habe. Sie: "Woher weißt du, dass er auf dem Weg zur Arbeit war?"

Find Klassenarbeiten korrigieren so stressig ich würd ja die Noten würfeln aber hab Angst dass mich morgen jemand zur Kanzlerkandi- datin ernennt.

"Wie war die Arbeit heute?" Wie ein Spaziergang im Park. "Oh, das ist doch schön." Im Jurassic Park.

Die größten Lügen bei Rezepten: - Schwierigkeitsgrad: Einfach - Arbeitszeit: 15 Minuten - Reicht für 3 Personen

"Ich glaub nicht, dass die Wiedereingliederung in diese Gesellschaft möglich ist." "Sie hatten nur eine Woche frei. Fangen Sie an zu arbeiten!"

Sagt der Bankkunde zum Bankmitarbeiter: "Jetzt, wo ich die Bank wechsle, tut es mir fast schon leid, Sie zu verlieren. Denn Sie waren all die Jahre fast wie ein Sohn für mich: unverschämt, undankbar und ohne Ahnung, wie man mit Geld umgeht."

Ok Folgendes: Mir hat ein Lyriker geschrieben, dass er mein Buch kacke fand und als ich ihn gegoogelt habe, ist herausgekommen, dass es einen Artikel gibt in dem es darum geht, dass er seinen Job verloren hat weil er sich auf der Arbeit mit Urin gewaschen hat WAS???

Heute morgen im ZDF: "Der Anteil der Arbeitnehmer im Homeoffice ist nach wie vor unterschiedlich in den Branchen. IT Brance: 80,5% Baubranche: 9% Wow.

Tochter (8): „Mama, der Papa telefoniert wieder mit diesem Clown!“ „Er telefoniert mit einem Clown?“ „Ja, du weißt schon, dieser Clown von der Arbeit!“ Kaspar. Der Kollege heißt Kaspar.

Meiner Freundin habe ich erzählt, dass ich einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen habe. Sie: "Woher weißt du denn, dass er auf dem Weg zur Arbeit war?" Aber sie ist hübsch...

"Die Wochenenden als Erwachsener machen auch nicht mehr so viel Spaß, wie man mal dachte. Freitags arbeitet man den Tag über und ist abends zu müde, um irgendetwas zu unternehmen. Samstags will man sich einfach nur entspannen, muss dann aber Erledigun- gen machen, für die man unter der Woche keine Zeit hatte und sonntags ist man sowieso schlecht gelaunt, weil morgen schon wieder Montag ist."

Ich habe 13 Lieblingshosen: - eine Lieblingsjeans - eine, die ich trage, wenn die Lieblingsjeans gewaschen wird - zwei, in die ich nicht mehr reinpasse, aber denke, dass ich irgendwann wieder reinpassen werde - neun, für eventuell anfallende Maler-, Garten- oder Waldarbeiten

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