500+ Lustige Sprüche: Arbeit

Dieser Moment, wenn du morgens zur Arbeit kommst und traurig bist, dass der Laden über Nacht nicht abgefackelt wurde.

Mitarbeiter als selbstverständlich zu betrachten ist der schnellste Weg, sie zu verlieren.

"Was fällt dir am schwersten bei der Arbeit?" Meinen Gesichtsausdruck neutral zu halten, wenn ein Kollege etwas super Dummes sagt."

Nachdem meine Frau ihm mehrfach klargemacht hatte, dass es keine Chips zum Frühstück gibt, zeigte der Zweijährige auf die Wohnungstür und fragte: „Gehst du arbeiten?“

Ich mache Hausarbeit und stelle mir gerade vor, wie ich für jeden weggeräumten Gegenstand tosenden Applaus bekomme. So geht's eigentlich.

Ich: "Ich möchte verreisen!" Mein Konto: "Wohin? Zur Arbeit?"

Blöd, wenn der Konditorlehrling seine Abschlussarbeit vor der Abgabefrist.

Vorstellung: "Ich kann bestimmt ein bisschen arbeiten, obwohl das Kind krank und zu Hause ist!" Realität: Das Kind hat Angst vorm Scanner.

Es ist schon fast grotesk, wie CDUler schon jetzt versuchen, Oppositionsarbeit zu machen und Scholz und Co für ihre Regierungs- arbeit kritisieren. IHR SEID NOCH IM AMT, IHR OTTOS!

Einfach mal in ein Fotogeschäft gehen und sagen: "Hallo kann ich hier einige Mitmenschen abgeben zum Nachbearbeiten? Die sind unterbelichtet."

Beamte haben keinen Anspruch auf Sofa und Laufband im Dienstzimmer. Dies hat das Verwaltungsgericht Trier entschieden, nachdem eine Beamtin beides als Teil eines "dynamischen Arbeitsplatzes" in ihrem Büro aufgestellt hatte.

Tanken ist mittlerweile so teuer. Viele Pendler fliegen schon mit RYANAIR zur Arbeit.

Einer Bekannten habe ich erzählt, dass ich einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen habe. Sie: "Woher weißt du denn, dass er auf dem Weg zur Arbeit war?" Aber Sie ist wirklich hübsch...

Wenn man den ganzen Tag schuftet und arbeitet, und sich dann kurz Pause macht und hinsetzt, kommt der Chef vorbei und fragt, ob man nichts zu tun hat. So will es das Gesetz.

Ein Arbeiter sagt zu seinem Kollegen: "Du sollst sofort zum Chef kommen!" Der Kollege versteht ihn wegen des Arbeitslärms nicht und fragt: "Wie bitte?" Da antwortet der erste: "Na zu Fuß!"

Habe meinem Arbeitskollegen eine "gute Besserung"-Karte auf den Schreibtisch gelegt. Nicht weil er krank ist, ich finde, er könnte sich bessern.

Hatte heute ziemliche Blähungen. Auf der Arbeit angekommen, hat sich ein Pups angekündigt. Mein Plan: Den Pups mit dem Geräusch der schliessenden Türe übertönen. Ich knalle die Türe laut zu. Alle schauen. Dann pupse ich.

Die drei schlimmsten Gefühle der Welt: 1. Liebeskummer 2. Schuldgefühle 3. Denken, dass man schon vier Stunden gearbeitet hat, auf die Uhr schauen und dann merken, dass es erst 15 Minuten waren...

72 % der Abgeordneten im neuen Bundestag sind lt. Tagesschau Rechtsanwälte, Steuerberater oder kommen aus dem „Finanzwesen“. Ohne einem Berufsstand zu nahe treten zu wollen: Aber bei 72% Sozialarbeiter, Erzieherinnen und Pflegende sähe wohl manches in Deutschland anders aus.

Es ist wieder soweit. Im Dunkeln zur Arbeit. Im Dunkeln nach Hause. Wenn man es zu Sprache bringt: » Du brauchst Vitamin D3 Tabletten! « NEIN, BRAUCHE ICH NICHT! ICH BRAUCHE SONNE, SCHLAF UND DIE ZAHLEN FÜR DEN EUROJACKPOT, HENRIETTA-LOUISE!!!

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